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Depois de ser ameaçada de morte três vezes, decidi atualizar o blog. Na verdade eu me assustei com o tamanho da lista das palavras-chave dos sites de busca (leia-se Google) e decidi fazer a parte II do post. Acredito que haverá a III, IV, V... Porque enquanto houver gente procurando por quero fazer agora um site totalmente gratuito sem pagar nada, explicação física abertura feita por projétil fuzil corpo programa ou ainda como colocar crédito no celular claro sem pagar nada, haverá um circo sem futuro registrando tudo isso.
Eu adoro essas frases! Muitas vezes eu acesso a internet só para ver os absurdos do dia. Gosto particularmente das frases punheterísticas. Dá uma pena...
Existem os inexperientes:
como chupar uma buceta, técnicas de punheta qual jeito melhor de bater, forma de simular vagina, pontos como deixá-la louca.
Existem os exigentes:
buceta paraibana - Até parece que uma pernambucana não serviria.
peitos pra fora somente isso - Somente isso, hein! Se tiver um pedacinho de vagina eu não quero nem ver! Ave maria!
quero falar com mulheres bem putas - Só puta não serve?
E o homem culto procurando pornografia?
mulher copulando - Esse daí deve se masturbar com o mindinho levantado.
Mas as procuras não são somente de homens e nem somente eles são inexperientes quando o assunto é relacionamento:
como fazer sagitariano se apaixonar - Abra as pernas (esse conselho se aplica a qualquer signo do zodíaco).
frases para quem está com dor de cotovelo - Se fudeu!
frases depois que termina o namoro - Bom, eu não sei dessa, mas uma boa frase pra voltar é: "tou grávida". É tiro e queda, você pode usá-la até quando estiver menstruada.
Também adoro quando o pessoal leva um papo com o Google:
falam que o tubarão não pega câncer - é, falam...
estou com o celular da vivo e quero sair do pós-pago - "O que será que eu faço, Google?"
depois de muito tempo sem fumar deu vontade de novo - "Puxa vida, cara, que barra, hein!", "Pois é, Google, eu não sei mais o que fazer da vida".
(Suspiro profundo)
Ah, e vocês lembram da menina que queria engrossar as pernas? Pois bem! achei como engrossar pernas. Eu fiquei muito feliz por ela.
E outras dezenas de bobagens aleatórias:
oportunidade de emprego porta giratória - Você sabe quando a situação tá difícil quando até as portas giratórias vão atrás de emprego.
funcionária fofoqueira como agir - Manda matar! (Que Maria não me leia).
mensagem para uma futura mamãe de gêmeos - vide comentário sobre frases para quem está com dor cotovelo.
foto de criança morrendo mamute esperando para comê-la - Bom, eu acho... é um palpite, certo? Que os mamutes foram extintos. E na época que eles existiam, nem a câmera obscura havia sido criada, então, boa sorte na sua procura!
revolta da múmia - Era uma múmia adolescente.
porque você tiraria programa domingo faustão - "Um dos maiores cantores do Brasil! Maaaais de 10 milhões de discos vendidos! 20 anos de carreira! Leandro, aqui no Domingão!" Por isso.
diminutivo sem usar ninho - Eu tenho certeza de que esse foi o cara que perguntou sobre diminutivo de palhaço no post anterior. O cara realmente tem problema com diminutivos.
miss feiura - Ó, Monique, é contigo.
o que aconteceu com suzana vieria - Ela anda fazendo um tratamento com formol.
sou uma fracassada - Google na versão analista!
perguntar para ver o que vou ser no futuro - Google na versão adivinho!
frases magníficas para msn muitas - Ele tinha colocado só "frases magníficas para msn", daí brilhantemente pensou "e se o Google achar poucas frases magníficas? É melhor eu garantir, vou botar 'muitas' no fim". E fez-se Luz.
aonde encontramos o esfíncter - O esfíncter é uma região do rosto mais conhecida como "maçã do rosto". Então diga a sua mãe que o esfíncter dela é macio e sedoso. Ela vai adorar.
que jornal que nada a apresentadora quer mesmo levar rola no cuzinho - Deixa William Bonner saber disso...
gaúcho comprando lubrificante farmácia - Depois perguntam porque gaúcho tem a fama...
o.b. tira a virgindade - Tira, e você ainda vai pro inferno!
super homens gays - "Para o meio e avante!"
papéis parede alienígenas - Um ET decorador.
Enfim enfim enfim! Esse povo cansa minha criatividade, hora de parar. Mas não antes de deixar algumas outras incríveis palavras-chave pra vocês:
contrário de surrar
macaco que paga mico
macaco bunda vermelha
reproduzir barulho peido
frases que diz fiz minha parte
criança morreu vontade médico lombriga
perna pau onde comprar relacionado circo
crianças que perdem controle no esfíncter
vocalista fala mansa com tumor maligno cérebro
você nunca gostou de gorda mas casou com uma fofinha
história das fotos amaldiçoadas das crianças que choram
se você ficar triste eu compro um nariz de palhaço
jogos de bebezinho de verdade que chora que ri e que fala
É, dói.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
[11/03/2007 - domingo]
Por algum motivo desconhecido, acordei às 7h da manhã deste domingo e fui estudar no computador (veja quantos absurdos numa mesma frase), pesquisar sobre o tema da minha monografia, que ainda se encontra na fase zigótica. O tema é sobre uma revolução popular que se deu na Paraíba no século XIX, então, para me introduzir ao assunto, fui pesquisar sobre a História da Paraíba e acabei encontrando um site relacionado.
Como eu estava achando o texto (muito) mal escrito, fui ao final da página procurar pela toupeira que havia a escrito. O culpado: *Leonardo Lima, psicopata e aluno metido que acaba de tornar meu domingo mais agradável.
Acessei a página pessoal deste cidadão e lá encontrei assuntos relacionados à sua vida pessoal e acadêmica. Vi as fotos dele (menino criado pela avó materna) e li sua magnífica apresentação com curiosidade mórbida até ver isso:
Clicando em Meu Amor, você terá a oportunidade de conhecer a minha maior fonte de motivação nesta vida; minha princesa, meu anjinho, a mulher que me faz querer ser uma pessoa melhor. Lá também há fotos dela e algumas das poesias que lhe escrevi.
Meu coração bateu forte: poesias! Calmamente, tentando saborear o desastre que eu estava prevendo nesse link, cliquei em "meu amor" e pude ler sobre uma belíssima história de amor, daquelas que faria Shakespeare se envergonhar de Romeu e Julieta. Era o romance entre Leonardo e... e... Katyúcia.
Em Agosto de 1997 conheci, num curso de inglês, uma bela, atenciosa e meiga jovem chamada *Katyúcia Arantes. (...) Após muitas declarações de amor, consegui conquistar o coração desta jovem que considero a mulher da minha vida. Estava iniciado o nosso namoro, dando nascimento a um relacionamento que, tenho certeza, será perpétuo. (Mas ela não sabe disso ainda).
Mas vamos ver as poesias; o cara faz Direito, Ciências da Computação e desenvolveu um trabalho na área de História, alguma coisa boa deve ter. E tinha!
Versos Iniciais
Nunca tente esconder sua emoção
Não entendo por que dizer não
A algo que nos preenche o coração
Negar a nossa essência é lutar em vão
Foi diante deste pensamento
Que decidi estes versos escrever
Não mais queria perder um só momento
Para abrir todo o meu ser
Diante dessa confissão de menino travesso e fenfível, duvidei das intenções do menino Leandro com a jovem e meiga Katyúcia.
Conversando com Deus
(...)
Pois o sorriso é a manifestação dos lábios
Quando aos olhos é mostrado
O que o coração tem procurado
Por anos vários
Esse fenômeno da literatura certamente não sabe o que é "métrica", mas relevemos, ele está apaixonado e a paixão deixa as pessoas assim, imbe... imprudentes. E poderosas, claro, o cara conversa com Deus!
Uma noite no Rosário
Pouco antes do início da celebração
Pus a mão no peito, devido a forte emoção
Pela porta enveredavam Luiz e Lúcia
Trazendo consigo sua filhinha de pelúcia
(Está explícito aqui que Leandro queria ver a pelúcia de seu Luiz)
(...)
Enquanto o sermão do padre era exposto
Vi Katyúcia fazendo do paterno ombro um encosto
Olhando para seu pai me pus a imaginar
O prazer que sentiria estando no seu lugar
Na verdade ele errou aqui, ele queria dizer:
Olhando para seu pai me pus a imaginar
O prazer que sentiria estando no seu colo
Mas longe de mim estar insinuando alguma coisa. A sensibilidade e meiguice de Leonardo manifesta-se de maneira belíssima na última poesia.
Versos Finais
Um coração que estava adormecido
Pensando não existir motivo para se abrir
Até que um olhar o deixou envolvido
E algo mais o fez sentir
(Ok, ele sentiu o algo mais...)
Por fim, um sorriso o despertou
De sua natureza não pôde se esquivar
Nos horizontes do sentimento ele se lançou
Sem temer quem lhe pudesse censurar
(Sem temer a censura, contra tudo e todos, ele se entrega à sua... er, natureza)
E não o chamem de fingidor
Isto é questionar o seu amor
Algo que por longo tempo ele guardou
E que só agora se revelou
(Preciso dizer mais alguma coisa?)
É nessas horas que dou graças aos deuses por Fábio não me colocar apelidos "carinhosos". E não ter sido criado pela avó.
*Eu temo ser processada
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
No post do dia 08 de fevereiro/2007 eu disse que havia perdido a bolsa e deixaria de trabalhar com Maria. Eu ia deixar de trabalhar, claro, Maria não trabalha. Mas houve uma seleção para recrutamento de novos bolsistas e, adivinhem só, eu passei! E trabalharei com Maria até dezembro. Não é legal? É, eu sei que não.
Na verdade, eu não iria continuar no estágio, mas Carla mexeu os pauzinhos dela tão rapidamente quanto troca os olhos e conseguiu me recolocar nele. Pro meu infortúnio. Descobri que não gosto de lá. Descobri também que, depois de seis meses trabalhando lá, Laura ainda não sabe meu nome.
- Ô, Rafaela! Quer dizer... Miquelina! Meu Deus, como é mesmo...
- Err... Luciola?
- Ah, sim! Olha, Luciola, blá blá blá...
Agora eu pergunto: LUCIOLA é algum nome complicado? Ela me chamou de Miquelina! Pelo amor de deus! Eu nunca conheci alguma Miquelina, isso nem é nome de gente!
Mas enfim... Nesse dia Maria entrou na "minha" sala e me deu os parabéns pela bolsa, e, como eu estava animada, até conversei com ela. Ela perguntou se eu já havia feito a carteira de estudante, eu disse que não. Aí ela:
- Mas pra quê tu vai fazer, menina? Num vão fazer esses cartões nos ônibus (bilhetagem eletrônica)? Tu num vai precisar mais de carteira!
- Não, Maria, mas ainda é útil pro cinema.
- Cinema? Menina! Eu nem gosto de cinema, ninguém mais vai no cinema, não.
- Ah, não?
- Nada! Depois que inventaram o DVD ninguém mais vai no cinema.
Ok. Eu acho que Maria entrou em coma na fase do VHS. E no dia em que o cinema desaparecer, eu mudo meu nome pra Miquelina (e facilito a vida de Laura). Ah, e alguém aqui ficou surpreso quando ela disse que não ia ao cinema? Ela adora (me) surpreender!
Teve um dia em que eu vi Maria passar por mim com uma vassoura na mão. Como eu vi apenas de relance, não acreditei. Foi como ter visto um mamute rosa andando de triciclo na minha frente. Ignorei o delírio, baixei a cabeça e continuei o trabalho. Então Maria entrou pela porta com a vassoura. Silêncio. Foram momentos de tensão. Meu deus, o que ela vai fazer isso? Será que ela sabe pra que serve? Ela pode se machucar. Foi aí que algo extraordinário aconteceu: Maria pegou a vassoura e, com os pêlos pra baixo (os pêlos da vassoura), segurando-a pelo cabo, varreu um metro de chão. A ação só durou dois segundos e meio, mas foi o suficiente para que meus olhos marejassem de emoção e fé na humanidade: Maria conhecia uma vassoura, sabia manejá-la e conhecia sua serventia (a serventia da vassoura).
Cheguei em casa eufórica e contei o que houve a minha mãe. "Minha filha, acho que você trabalhou demais, descanse um pouco". Bom, eu sei o que eu vi. Mas tenho certeza de que aquilo foi apenas um espasmo que ela teve com a vassoura na mão, porque Maria não sabe qual é a função dela. Um dia eu perguntei:
- Maria, como foi que tu entrasse aqui? Foi através de concurso?
- Nada, menina! Eu devo esse emprego a minha mãe! No governo de Fulano de Tal tinha um negócio que o filho ficava com o cargo do pai ou da mãe quando ele deixasse a função. Aí minha mãe morreu e eu fiquei no cargo.
Eu busquei no meu útero forças pra não MORRER de rir ali, na frente dela. "Devo esse emprego a minha mãe. Se ela não tivesse morrido eu não estaria aqui. Obrigada, mãe, por morrer". Minha nossa. E o absurdo continua...
- Mas aí veio Collor e acabou com isso! O cara é um safado mesmo! Agora a pessoa não pode mais pegar o emprego do pai.
É, Maria, acho que foi a Revolução Industrial que acabou com isso, mas tudo bem. Esse Collor não tem um pingo de bom senso mesmo!
Mas agora vou parar por aqui, porque sinto que, até dezembro, eu vou ter muito o que desabafar com vocês. (Suspiro cansado).
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Ontem tive pesadelos durante toda a noite. Senti um mal estar ao acordar e algo me dizia para não sair da cama. Algo de terrível estava prestes a acontecer, eu sentia. Saio de casa pra tentar pegar o ônibus na parada da pracinha (a mesma praça em que fui abordada pela fofoqueira terrorista). Agora eu sei, tenho certeza: aquela praça é amaldiçoada.
Chego na pracinha, olho em volta e procuro ficar o mais distante possível da única pessoa que estava por perto (um senhor). Mas do nada surge uma mulher que deve ter brotado de alguma fenda do inferno e me dá um singelo e assustador "bom dia". Eu fiquei tão assustada com aquela aparição que, ao invés de responder o bom dia, eu pedi obrigada. Sim, eu fiz isso. Não, eu não sei conviver socialmente. Olhe, na minha opinião os homens só deviam ter andado unidos pra caçar mamutes, depois que os mamutes morreram, pronto, eu não vi mais sentido nessa coisa de andar junto.
Mas, continuando...
"Bom dia, querida..." E ela mal esperou eu dar bom dia de volta, aliás, obrigada, e já foi me mostrando uma revistinha de ordem cristã que tinha algumas questões na capa do tipo "Você acha que Deus se importa com o mundo?", "Será Deus se importa com o mundo?" ou ainda "Você acha que o mundo se importa com a opinião de Deus?" Ela chegou do meu lado, começou a folhear essa revista, apontar e fazer essas perguntas com uma calma tão espetacular e numa voz tão doce, tão doce!, que eu tive que me esforçar pra não sucumbir numa paixão. Ela era alta, loira, olhos azuis, sorriso Colgate e com certeza estava em algum curso pra se tornar anjo.
Eu respirei fundo até as paredes dos meus pulmões encostarem uma na outra e escutei o que ela tinha pra falar. Começou a dizer naquela vozinha de quem estava drogada que o mundo tinha muita guerra. Ela mostrou a foto de uma guerra. Que o mundo tinha muita fome. Ela mostrou a foto de uma criança com fome. Que o mundo tinha muita poluição. Ela mostr... zzZZzz... Certo, e a senhora que eu faça o quê, pelo amor de deus? "Você acha que Deus se importa com isso?" Olha, minha filha, só perguntando.
Mas é sério, eu realmente não sabia o que responder! Ela era de Deus, se eu dissesse que Deus não se importava ela ia ficar com raiva de mim, se eu dissesse que Ele se importava, não ia fazer sentido depois das figuras! Então eu, com bastante sapiência e algumas noções de teatro, botei a mão no queixo, fiz cara de pensativa e olhei pro infinito. Continuei naquela posição mesmo depois que ela recomeçou a falar. Daí eu entrei em transe e só voltei quando ela disse "você vai nesse ônibus?" Eu nem sabia qual ônibus era, mas disse que ia e saí correndo. No desespero quase que eu subo num caminhão de lixo, tudo pra sair de perto dela.
Até agora eu não sei o que ela queria me apresentar. Ela falou tão mal do mundo que eu achei realmente que ela quisesse me colocar contra Deus, o Criador. Mas eu não tenho nada contra ele. Só contra os filhos. E as praças dos filhos.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Depois de ser ameaçada de morte três vezes, decidi atualizar o blog. Na verdade eu me assustei com o tamanho da lista das palavras-chave dos sites de busca (leia-se Google) e decidi fazer a parte II do post. Acredito que haverá a III, IV, V... Porque enquanto houver gente procurando por quero fazer agora um site totalmente gratuito sem pagar nada, explicação física abertura feita por projétil fuzil corpo programa ou ainda como colocar crédito no celular claro sem pagar nada, haverá um circo sem futuro registrando tudo isso.
Eu adoro essas frases! Muitas vezes eu acesso a internet só para ver os absurdos do dia. Gosto particularmente das frases punheterísticas. Dá uma pena...
Existem os inexperientes:
como chupar uma buceta, técnicas de punheta qual jeito melhor de bater, forma de simular vagina, pontos como deixá-la louca.
Existem os exigentes:
buceta paraibana - Até parece que uma pernambucana não serviria.
peitos pra fora somente isso - Somente isso, hein! Se tiver um pedacinho de vagina eu não quero nem ver! Ave maria!
quero falar com mulheres bem putas - Só puta não serve?
E o homem culto procurando pornografia?
mulher copulando - Esse daí deve se masturbar com o mindinho levantado.
Mas as procuras não são somente de homens e nem somente eles são inexperientes quando o assunto é relacionamento:
como fazer sagitariano se apaixonar - Abra as pernas (esse conselho se aplica a qualquer signo do zodíaco).
frases para quem está com dor de cotovelo - Se fudeu!
frases depois que termina o namoro - Bom, eu não sei dessa, mas uma boa frase pra voltar é: "tou grávida". É tiro e queda, você pode usá-la até quando estiver menstruada.
Também adoro quando o pessoal leva um papo com o Google:
falam que o tubarão não pega câncer - é, falam...
estou com o celular da vivo e quero sair do pós-pago - "O que será que eu faço, Google?"
depois de muito tempo sem fumar deu vontade de novo - "Puxa vida, cara, que barra, hein!", "Pois é, Google, eu não sei mais o que fazer da vida".
(Suspiro profundo)
Ah, e vocês lembram da menina que queria engrossar as pernas? Pois bem! achei como engrossar pernas. Eu fiquei muito feliz por ela.
E outras dezenas de bobagens aleatórias:
oportunidade de emprego porta giratória - Você sabe quando a situação tá difícil quando até as portas giratórias vão atrás de emprego.
funcionária fofoqueira como agir - Manda matar! (Que Maria não me leia).
mensagem para uma futura mamãe de gêmeos - vide comentário sobre frases para quem está com dor cotovelo.
foto de criança morrendo mamute esperando para comê-la - Bom, eu acho... é um palpite, certo? Que os mamutes foram extintos. E na época que eles existiam, nem a câmera obscura havia sido criada, então, boa sorte na sua procura!
revolta da múmia - Era uma múmia adolescente.
porque você tiraria programa domingo faustão - "Um dos maiores cantores do Brasil! Maaaais de 10 milhões de discos vendidos! 20 anos de carreira! Leandro, aqui no Domingão!" Por isso.
diminutivo sem usar ninho - Eu tenho certeza de que esse foi o cara que perguntou sobre diminutivo de palhaço no post anterior. O cara realmente tem problema com diminutivos.
miss feiura - Ó, Monique, é contigo.
o que aconteceu com suzana vieria - Ela anda fazendo um tratamento com formol.
sou uma fracassada - Google na versão analista!
perguntar para ver o que vou ser no futuro - Google na versão adivinho!
frases magníficas para msn muitas - Ele tinha colocado só "frases magníficas para msn", daí brilhantemente pensou "e se o Google achar poucas frases magníficas? É melhor eu garantir, vou botar 'muitas' no fim". E fez-se Luz.
aonde encontramos o esfíncter - O esfíncter é uma região do rosto mais conhecida como "maçã do rosto". Então diga a sua mãe que o esfíncter dela é macio e sedoso. Ela vai adorar.
que jornal que nada a apresentadora quer mesmo levar rola no cuzinho - Deixa William Bonner saber disso...
gaúcho comprando lubrificante farmácia - Depois perguntam porque gaúcho tem a fama...
o.b. tira a virgindade - Tira, e você ainda vai pro inferno!
super homens gays - "Para o meio e avante!"
papéis parede alienígenas - Um ET decorador.
Enfim enfim enfim! Esse povo cansa minha criatividade, hora de parar. Mas não antes de deixar algumas outras incríveis palavras-chave pra vocês:
contrário de surrar
macaco que paga mico
macaco bunda vermelha
reproduzir barulho peido
frases que diz fiz minha parte
criança morreu vontade médico lombriga
perna pau onde comprar relacionado circo
crianças que perdem controle no esfíncter
vocalista fala mansa com tumor maligno cérebro
você nunca gostou de gorda mas casou com uma fofinha
história das fotos amaldiçoadas das crianças que choram
se você ficar triste eu compro um nariz de palhaço
jogos de bebezinho de verdade que chora que ri e que fala
É, dói.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
[11/03/2007 - domingo]
Por algum motivo desconhecido, acordei às 7h da manhã deste domingo e fui estudar no computador (veja quantos absurdos numa mesma frase), pesquisar sobre o tema da minha monografia, que ainda se encontra na fase zigótica. O tema é sobre uma revolução popular que se deu na Paraíba no século XIX, então, para me introduzir ao assunto, fui pesquisar sobre a História da Paraíba e acabei encontrando um site relacionado.
Como eu estava achando o texto (muito) mal escrito, fui ao final da página procurar pela toupeira que havia a escrito. O culpado: *Leonardo Lima, psicopata e aluno metido que acaba de tornar meu domingo mais agradável.
Acessei a página pessoal deste cidadão e lá encontrei assuntos relacionados à sua vida pessoal e acadêmica. Vi as fotos dele (menino criado pela avó materna) e li sua magnífica apresentação com curiosidade mórbida até ver isso:
Clicando em Meu Amor, você terá a oportunidade de conhecer a minha maior fonte de motivação nesta vida; minha princesa, meu anjinho, a mulher que me faz querer ser uma pessoa melhor. Lá também há fotos dela e algumas das poesias que lhe escrevi.
Meu coração bateu forte: poesias! Calmamente, tentando saborear o desastre que eu estava prevendo nesse link, cliquei em "meu amor" e pude ler sobre uma belíssima história de amor, daquelas que faria Shakespeare se envergonhar de Romeu e Julieta. Era o romance entre Leonardo e... e... Katyúcia.
Em Agosto de 1997 conheci, num curso de inglês, uma bela, atenciosa e meiga jovem chamada *Katyúcia Arantes. (...) Após muitas declarações de amor, consegui conquistar o coração desta jovem que considero a mulher da minha vida. Estava iniciado o nosso namoro, dando nascimento a um relacionamento que, tenho certeza, será perpétuo. (Mas ela não sabe disso ainda).
Mas vamos ver as poesias; o cara faz Direito, Ciências da Computação e desenvolveu um trabalho na área de História, alguma coisa boa deve ter. E tinha!
Versos Iniciais
Nunca tente esconder sua emoção
Não entendo por que dizer não
A algo que nos preenche o coração
Negar a nossa essência é lutar em vão
Foi diante deste pensamento
Que decidi estes versos escrever
Não mais queria perder um só momento
Para abrir todo o meu ser
Diante dessa confissão de menino travesso e fenfível, duvidei das intenções do menino Leandro com a jovem e meiga Katyúcia.
Conversando com Deus
(...)
Pois o sorriso é a manifestação dos lábios
Quando aos olhos é mostrado
O que o coração tem procurado
Por anos vários
Esse fenômeno da literatura certamente não sabe o que é "métrica", mas relevemos, ele está apaixonado e a paixão deixa as pessoas assim, imbe... imprudentes. E poderosas, claro, o cara conversa com Deus!
Uma noite no Rosário
Pouco antes do início da celebração
Pus a mão no peito, devido a forte emoção
Pela porta enveredavam Luiz e Lúcia
Trazendo consigo sua filhinha de pelúcia
(Está explícito aqui que Leandro queria ver a pelúcia de seu Luiz)
(...)
Enquanto o sermão do padre era exposto
Vi Katyúcia fazendo do paterno ombro um encosto
Olhando para seu pai me pus a imaginar
O prazer que sentiria estando no seu lugar
Na verdade ele errou aqui, ele queria dizer:
Olhando para seu pai me pus a imaginar
O prazer que sentiria estando no seu colo
Mas longe de mim estar insinuando alguma coisa. A sensibilidade e meiguice de Leonardo manifesta-se de maneira belíssima na última poesia.
Versos Finais
Um coração que estava adormecido
Pensando não existir motivo para se abrir
Até que um olhar o deixou envolvido
E algo mais o fez sentir
(Ok, ele sentiu o algo mais...)
Por fim, um sorriso o despertou
De sua natureza não pôde se esquivar
Nos horizontes do sentimento ele se lançou
Sem temer quem lhe pudesse censurar
(Sem temer a censura, contra tudo e todos, ele se entrega à sua... er, natureza)
E não o chamem de fingidor
Isto é questionar o seu amor
Algo que por longo tempo ele guardou
E que só agora se revelou
(Preciso dizer mais alguma coisa?)
É nessas horas que dou graças aos deuses por Fábio não me colocar apelidos "carinhosos". E não ter sido criado pela avó.
*Eu temo ser processada
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
No post do dia 08 de fevereiro/2007 eu disse que havia perdido a bolsa e deixaria de trabalhar com Maria. Eu ia deixar de trabalhar, claro, Maria não trabalha. Mas houve uma seleção para recrutamento de novos bolsistas e, adivinhem só, eu passei! E trabalharei com Maria até dezembro. Não é legal? É, eu sei que não.
Na verdade, eu não iria continuar no estágio, mas Carla mexeu os pauzinhos dela tão rapidamente quanto troca os olhos e conseguiu me recolocar nele. Pro meu infortúnio. Descobri que não gosto de lá. Descobri também que, depois de seis meses trabalhando lá, Laura ainda não sabe meu nome.
- Ô, Rafaela! Quer dizer... Miquelina! Meu Deus, como é mesmo...
- Err... Luciola?
- Ah, sim! Olha, Luciola, blá blá blá...
Agora eu pergunto: LUCIOLA é algum nome complicado? Ela me chamou de Miquelina! Pelo amor de deus! Eu nunca conheci alguma Miquelina, isso nem é nome de gente!
Mas enfim... Nesse dia Maria entrou na "minha" sala e me deu os parabéns pela bolsa, e, como eu estava animada, até conversei com ela. Ela perguntou se eu já havia feito a carteira de estudante, eu disse que não. Aí ela:
- Mas pra quê tu vai fazer, menina? Num vão fazer esses cartões nos ônibus (bilhetagem eletrônica)? Tu num vai precisar mais de carteira!
- Não, Maria, mas ainda é útil pro cinema.
- Cinema? Menina! Eu nem gosto de cinema, ninguém mais vai no cinema, não.
- Ah, não?
- Nada! Depois que inventaram o DVD ninguém mais vai no cinema.
Ok. Eu acho que Maria entrou em coma na fase do VHS. E no dia em que o cinema desaparecer, eu mudo meu nome pra Miquelina (e facilito a vida de Laura). Ah, e alguém aqui ficou surpreso quando ela disse que não ia ao cinema? Ela adora (me) surpreender!
Teve um dia em que eu vi Maria passar por mim com uma vassoura na mão. Como eu vi apenas de relance, não acreditei. Foi como ter visto um mamute rosa andando de triciclo na minha frente. Ignorei o delírio, baixei a cabeça e continuei o trabalho. Então Maria entrou pela porta com a vassoura. Silêncio. Foram momentos de tensão. Meu deus, o que ela vai fazer isso? Será que ela sabe pra que serve? Ela pode se machucar. Foi aí que algo extraordinário aconteceu: Maria pegou a vassoura e, com os pêlos pra baixo (os pêlos da vassoura), segurando-a pelo cabo, varreu um metro de chão. A ação só durou dois segundos e meio, mas foi o suficiente para que meus olhos marejassem de emoção e fé na humanidade: Maria conhecia uma vassoura, sabia manejá-la e conhecia sua serventia (a serventia da vassoura).
Cheguei em casa eufórica e contei o que houve a minha mãe. "Minha filha, acho que você trabalhou demais, descanse um pouco". Bom, eu sei o que eu vi. Mas tenho certeza de que aquilo foi apenas um espasmo que ela teve com a vassoura na mão, porque Maria não sabe qual é a função dela. Um dia eu perguntei:
- Maria, como foi que tu entrasse aqui? Foi através de concurso?
- Nada, menina! Eu devo esse emprego a minha mãe! No governo de Fulano de Tal tinha um negócio que o filho ficava com o cargo do pai ou da mãe quando ele deixasse a função. Aí minha mãe morreu e eu fiquei no cargo.
Eu busquei no meu útero forças pra não MORRER de rir ali, na frente dela. "Devo esse emprego a minha mãe. Se ela não tivesse morrido eu não estaria aqui. Obrigada, mãe, por morrer". Minha nossa. E o absurdo continua...
- Mas aí veio Collor e acabou com isso! O cara é um safado mesmo! Agora a pessoa não pode mais pegar o emprego do pai.
É, Maria, acho que foi a Revolução Industrial que acabou com isso, mas tudo bem. Esse Collor não tem um pingo de bom senso mesmo!
Mas agora vou parar por aqui, porque sinto que, até dezembro, eu vou ter muito o que desabafar com vocês. (Suspiro cansado).
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Ontem tive pesadelos durante toda a noite. Senti um mal estar ao acordar e algo me dizia para não sair da cama. Algo de terrível estava prestes a acontecer, eu sentia. Saio de casa pra tentar pegar o ônibus na parada da pracinha (a mesma praça em que fui abordada pela fofoqueira terrorista). Agora eu sei, tenho certeza: aquela praça é amaldiçoada.
Chego na pracinha, olho em volta e procuro ficar o mais distante possível da única pessoa que estava por perto (um senhor). Mas do nada surge uma mulher que deve ter brotado de alguma fenda do inferno e me dá um singelo e assustador "bom dia". Eu fiquei tão assustada com aquela aparição que, ao invés de responder o bom dia, eu pedi obrigada. Sim, eu fiz isso. Não, eu não sei conviver socialmente. Olhe, na minha opinião os homens só deviam ter andado unidos pra caçar mamutes, depois que os mamutes morreram, pronto, eu não vi mais sentido nessa coisa de andar junto.
Mas, continuando...
"Bom dia, querida..." E ela mal esperou eu dar bom dia de volta, aliás, obrigada, e já foi me mostrando uma revistinha de ordem cristã que tinha algumas questões na capa do tipo "Você acha que Deus se importa com o mundo?", "Será Deus se importa com o mundo?" ou ainda "Você acha que o mundo se importa com a opinião de Deus?" Ela chegou do meu lado, começou a folhear essa revista, apontar e fazer essas perguntas com uma calma tão espetacular e numa voz tão doce, tão doce!, que eu tive que me esforçar pra não sucumbir numa paixão. Ela era alta, loira, olhos azuis, sorriso Colgate e com certeza estava em algum curso pra se tornar anjo.
Eu respirei fundo até as paredes dos meus pulmões encostarem uma na outra e escutei o que ela tinha pra falar. Começou a dizer naquela vozinha de quem estava drogada que o mundo tinha muita guerra. Ela mostrou a foto de uma guerra. Que o mundo tinha muita fome. Ela mostrou a foto de uma criança com fome. Que o mundo tinha muita poluição. Ela mostr... zzZZzz... Certo, e a senhora que eu faça o quê, pelo amor de deus? "Você acha que Deus se importa com isso?" Olha, minha filha, só perguntando.
Mas é sério, eu realmente não sabia o que responder! Ela era de Deus, se eu dissesse que Deus não se importava ela ia ficar com raiva de mim, se eu dissesse que Ele se importava, não ia fazer sentido depois das figuras! Então eu, com bastante sapiência e algumas noções de teatro, botei a mão no queixo, fiz cara de pensativa e olhei pro infinito. Continuei naquela posição mesmo depois que ela recomeçou a falar. Daí eu entrei em transe e só voltei quando ela disse "você vai nesse ônibus?" Eu nem sabia qual ônibus era, mas disse que ia e saí correndo. No desespero quase que eu subo num caminhão de lixo, tudo pra sair de perto dela.
Até agora eu não sei o que ela queria me apresentar. Ela falou tão mal do mundo que eu achei realmente que ela quisesse me colocar contra Deus, o Criador. Mas eu não tenho nada contra ele. Só contra os filhos. E as praças dos filhos.
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