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Recebi esta corrente pela caixa de correspondência:
(em letra feia, de fôrma, cheeeeia de erros de português)
"SALVE MARIA A NOSSA SENHORA APARECIDA! QUEM ENCONTRAR ESTA CORRENTE DEVE FAZER 04 CÓPIAS TODOS OS DIAS DURANTE 60 DIAS E CONSEGUIRÁ TUDO O QUE PEDIR À NOSSA SENHORA APARECIDA. UM REPRESENTANTE PRECISAVA DE 50.000 MIL REAIS E CONSEGUIU ANTES DOS 60 DIAS, JÁ O DONO DE UM SUPERMERCADO, POR NÃO ACREDITAR, CORTOU A CORRENTE E PERDEU SEU ÚNICO FILHO. NÃO DUVIDE DESTA CORRENTE. GUARDE O ORIGINAL NA CARTEIRA E AS QUE VAI FAZER JOGUE EM CALÇADAS, PONTO DE ÔNIBUS E ORELHÕES. SIGA EM FRENTE E BOA SORTE!"
Como-as-sim? Meu Deus! Que meda! Que coisa macabra! Nossa Senhora é bem nervosinha, hein? "Filho da puta, cadê meus papéis espalhados pelo meio da rua? Ah, vou matar alguém!" Mas também, a criatura precisar de 50.000 mil conto com urgência! Devia tá envolvido com tráfico de armas, sendo ameaçado de morte. Mas nunca saberemos o que ele faz, afinal de contas ele é apenas um REPRESENTANTE! Representante de quê mesmo? Na primeira corrente que fizeram esse representante tinha nome e até endereço - pra coisa parecer mais convincente não é mesmo? Mas foi-se passando o tempo e o cara foi rebaixado para "representante".
Mas do mal mesmo é o dono do supermercado que foi burro de não tirar todos os dias, durante sessenta dias, 4 cópias da corrente de Nossa Senhora e perdeu o único filho. Loser! Tsc tsc. Mas o final é maravilhoso: "quando você tiver terminado a palhaçada toda, saia por aí jogando os papéis nas ruas, calçadas, rios. Nossa Senhora vai amar. E o prefeito também".
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Depois que a gente se acostuma com alguns dos benefícios da classe média, fica difícil viver de outra forma. A televisão que abrigava a tv a cabo lá de casa quebrou e foi pro conserto, mas eu, pobre coitada, que só consigo fazer uma refeição em frente à tv, tive que migrar pro quarto da minha mãe.
Era noite e minha mãezinha estava dando audiência à novela Alma Gêmea. Com um nome desses, o que eu poderia esperar? "Não vou falar mal antes de conhecer a coisa". Tudo bem. Mas novela é uma coisa engraçada. Ela pega o casal que protagoniza a trama e tenta, de todas as formas, separá-los, mas de uma maneira bem... peculiar. A mocinha é pobre, piolhenta, fede a sovaco, tem chulé e frieira. O cara é rico, bonito, tá noivo de outra (a megera) e é inteligentíssimo. Então, eles passam seis meses se desencontrando e lutando por um amor que nasceu de um esbarrão (não achei palavra melhor) que eles deram em alguma festa da cidade. Ai!
No caso de Alma Gêmea, a dona da vagina principal é uma índia que não possui NENHUM traço indígena e que, claro, está apaixonada pelo rico e bonito. "Menina, ela tem olho azul porque o pai dela é branco". Minha mãe querendo amenizar o absurdo. Mas quando eu penso que o pior já passou, lá vem a Priscila Fantin falando em terceira pessoa. Ahhh! E qualquer palavra que dirigem a essa menina ela primeiro repete pra depois dizer alguma coisa. E fala tão devagar, tão mansa, tão pura que eu penso que ela vai desmaiar.
- Fantin, você não serve para o meu irmão. Vocês são de mundos diferentes. Eu sei que você é uma boa moça, mas você não quer se passar por uma caça-dotes, quer?
- Caça-dotes? O que é isso?
- É uma mulher que só está interessada no casamento por dinheiro.
- Dinheiro? Ouro? Não, Fantin não quer ouro. Foi o ouro que destruiu a aldeia de Fantin.
Tá. Na floricultura:
- Fantin, fique aqui enquanto eu vou chamar o Eduardo Moscovis.
- Chamar? Tudo bem, eu prometo ficar quieta.
- Você pode ir ajudando com as rosas?
- Rosas? Eu adoro rosas.
Claro, mongol, você é um estereotipo ridículo de uma índia: é virgem, pura, fala devagar, na terceira pessoa, gosta de flores e provavelmente trabalha no Green Peace. Arrrr! Eu não agüento ver essas coisas! Fico logo doida de vergonha por aquele povo! Rindo de nervoso, fecho os olhos... hahahaha! É por essas e outras que não assisto esses programas dementes da MTV, tipo "Beija Sapo" e seus derivados. Tsc.
Mas isso sem falar nas novelas das outras emissoras que só pelo nome você morre de rir. Betty, a feia. Pedro, o escamoso. Tem uma agora que se chama "Os ricos também choram". hahaha A propaganda do 3º capítulo é da mocinha que desmaia e que é acordada pelo mocinho. Ela começa o diálogo:
- Saia de cima de mim! Tá pensando que eu tenho medo de homem? Humpf!
- Haha! Sabe o que é bom pra curar essa brabeza?
(pica?)
- Um beijo! Chuaaaccc!
Mas vamos sair da novela e ver o Jornal Nacional. Corrupção do começo ao fim, mas o caso da cueca faz qualquer um rir. Escutar Fátima Bernardes dizer ¿cueca¿ não tem preço. "Fulano de tal negou que o dinheiro estivesse na cueca". Ai, ai. Mais absurdas são as versões que o camarada deu para o ocorrido.
1.Um amigo rico emprestou-me
2.Estou abrindo uma empresa de turismo
3.Não queria ser assaltado em Fortaleza
Ele vai acabar dizendo que tem complexo de stripper, os advogados vão alegar leve demência e ele cumprirá a pena em regime aberto.
.:.
Monique falando de fios e cabos:
- Eu não posso puxar o computador demais, senão o negócio vai sair do negócio.
- O negócio vai sair do negócio?
- É.
- ...
- Isso é o que dá ler demais...
Isso me lembra uma coisa: Feliz Dia do Amigo (atrasado). =)
.:.
Minha... "querida"... Janaína. João Pessoa é uma cidade pequena e eu estou acostumada com esta cidade pequena. Por isso, acho válido reclamar o fato de se gastar quase duas horas tentando chegar a um bairro. Quanto a São Paulo, eu poderia escrever um post falando da distância entre Tucuruvi e Jabaquara. Afinal de contas, não se trata do fato de ser cidade grande ou pequena, nem de metrô!,mas de distância. Antes de fazer um comentário daquele que você fez no post anterior experimente... pensar. ;)
Hehehe Brincadeirinha.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Um belo dia recebi um convite de Rafaella pra ver uns filmes em sua casa. (Na voz do narrador de Linha Direta) Mas o que parecia um simples convite transformou-se em um terrível pesadelo. "Luci, tu sabe onde é a minha casa?" Não, eu não sabia. Por esse mesmo motivo, eu, inocentemente, aceitei o cruel convite para ir ao VALENTINA FIGUEIREDO! Pam paaaam!
Valentina Figueiredo?
Sim, meus caros leitores, um bairro que alguns juram não existir. Um bairro que fica nos confins da capital paraibana. Alguns que se arriscaram a ir nunca mais voltaram... Mas esse não foi o caso da história de hoje.
"Me diz aí o ônibus que eu pego". "Tu pega o 509, mas ele anda um pouquinho..." UM POUQUINHO? UM POUQUINHO?! "Tu desce perto do ponto final dele".
Às 13h eu dei um beijo em minha mãe e saí de casa rumo ao desconhecido. Peguei o 1º ônibus para chegar ao centro da cidade. Lá se forma 30 minutos de minha vida. Como era sábado passei uns bons 50 min torrando na parada de ônibus esperando o maldito que me levaria à casa de Rafaella. A cidade parecia que havia morrido. De vivo mesmo só os estupradores que passeavam pra lá e pra cá. Quando eu já estava criando raiz, passa o ônibus. "Pronto, agora é só esperar".
O ônibus não tinha pressa: era sábado. Pela janela eu ia vendo as pessoas, os lugares e o meu pensamento estava longe. "É por essas e outras que eu gosto de pegar ônibus. Aliás, é só por isso mesmo". Pensei nos trabalhos da universidade, nos filmes que íamos assistir. E o ônibus indo... Pensei em Fábio. Na minha avó, na cadela da vizinha. Na mulher ao lado. No cobrador, no motorista, na bolsa de NY. Meu Deus, eu pensei tanto nesse dia e a piiiii do bairro não chegava nunca!
-Moça, esse ônibus vai pro Valentina?
-Vai.
-Vai demorar?
-Vai.
Nessa altura eu já tinha rodado uns 40 minutos e já via a UFPB. "Ouxe, olha só onde é que eu vim parar... e olha pra onde eu tô indo" O ônibus virou a direita e seguiu um caminho que eu nunca vi. "Ah tá, legal, a BR!" O ônibus foi pela BR. Andou, andou... Depois entrou num bairro lá que eu não sabia o nome. Andou, andou. Então, à medida que ele andava as casas iam desaparecendo... as pessoas, a civilização. Eu já tava ficando triste. Já tava começando a escurecer e nada do bairro chegar.
Comecei a bolar teorias pra me acalmar. "Já sei, Rafaella mora numa caverna". Aí o ônibus entrou numa floresta, subiu uma montanha, desceu uma ladeira, acabou o asfalto e o ônibus andando, andando..."Ela mora numa árvore!". Comecei a imaginar como deveria ser essa árvore... Eu estava abatida, angustiada, falando sozinha. Eu sabia que nunca voltaria para casa, que aquele era um plano maligno para seqüestrar pessoas dementes. Tentei roer as unhas, mas eu já não tinha nenhuma. Olhei para as pessoas ao meu lado mas elas não pareciam preocupadas. "Vai ver esse bairro existe mesmo". "Ou vai ver essas pessoas também fazem parte do plano e..." De repente, comecei a ver outra vez pessoas surgindo nas ruas. Depois vi uma casa, depois outra, depois um carro e fui ficando mais animadinha.
Finalmente entramos na civilização. Eu vi um supermercado, uma farmácia, uma padaria... Deixei uma lágrima sincera escorrer pelo canto esquerdo do olho e sorri.
-Moça, o ponto final do 509 tá perto?
-Tá.
5 minutos depois.
-Tá perto?
-Tá.
10 minutos depois.
-Tá perto?
-Tá.
30 minutos depois.
-Mizera, tá perto esse carai?
-Tá.
O celular toca: Rafaella. "Menina, tu tás onde, hein? É pra parar no hospital". Levantei-me e fui perguntar ao motorista onde raios ficava esse hospital. Eu estava disposta a me jogar do ônibus caso ele acelerasse ou não respondesse. Mas ele disse que era dali a duas paradas. Eu quase enfartei quando ele parou e disse "é aqui". Desci e lá estava Rafaella me esperando. Corri feito uma desesperada ao seu encontro e fomos à sua casa.
Chocolate. Pipoca. Coca-cola. Monster e Marquês de Sade.
21h. Hora de voltar pra casa.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Desbravando o computador de Fábio achei este documento importantíssimo e de interesse mundial. ¬¬
"Afinal desvendaram os mistérios astrais das putas. Saiba um pouco mais...
ÁRIES
O comportamento de uma puta de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)
TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora Fanta uva.
GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona, e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda... dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... e ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte. "
Se encontraram algum erro ortográfico é porque eu não tive tempo de ler o texto. hauahuaha Só o do meu signo (Gêmeos) e o de Monique (Peixes). E aliás... "Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento" foi perfeito. hahaha Foda. ¬¬ Monique, putinha mirim. =*
Alguém quer ir ao cinema?
.:.
Em tempo:
À portas fechadas eu e Fábio em silêncio depois de uma f. pois a mãe do garoto está no aposento ao lado. Ele coloca o dedo na hélice do ventilador ligado. "Fábio, pare com isso, você vai se machucar". Ele continua, feito uma criança. "Pare com isso, eu tô avisando". Ele se machuca. "Meu amigo, TIRE O DEDO DAÍ!". Pronto, essa até o porteiro escutou. Vergonha... Eu tentei descer pela janela, mas quando cheguei no 5º andar desisti. =P
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Minha loucura em ver que meu blog não está atualizado me traz a esta cadeira sem que eu tenha ao menos algo de interessante para escrever. Vocês já devem ir se acostumando, certo?
Ultimamente tenho sentido um incômodo enorme sobre as coisas que tento escrever aqui. Eu sei que muitas pessoas das quais não gosto (e que certamente me odeiam, mas eu estou fodendo pra esse detalhe) vêem aqui checar qual assunto de minha vida vai pescar pra meter o pau depois. Ah, depois que eu soube do tanto de gente detestável que anda por estas bandas, decidi abrir outro blog pros assuntos delicados e realmente pessoais. Eu sinto necessidade de falar, mas não gosto de vaca neurótica invadindo a minha vida. Além disso, o Circo foi feito pra/por diversão. Não pretendo mais atualizá-lo caso eu veja que não vale a pena realmente. É isso.
(Consegui de novo, uhhh)
.:.
No McDonalds, Moniquinha:
- Tá bom! Até parece que esse povo vem aqui pra pedir essas tortas de maçã, essas saladas... O povo vem aqui é pra morrer!
¬¬
Sim, querida, é verdade, mas fale baixo que eles não sabem disso.
.:.
Acta est fabula!
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Recebi esta corrente pela caixa de correspondência:
(em letra feia, de fôrma, cheeeeia de erros de português)
"SALVE MARIA A NOSSA SENHORA APARECIDA! QUEM ENCONTRAR ESTA CORRENTE DEVE FAZER 04 CÓPIAS TODOS OS DIAS DURANTE 60 DIAS E CONSEGUIRÁ TUDO O QUE PEDIR À NOSSA SENHORA APARECIDA. UM REPRESENTANTE PRECISAVA DE 50.000 MIL REAIS E CONSEGUIU ANTES DOS 60 DIAS, JÁ O DONO DE UM SUPERMERCADO, POR NÃO ACREDITAR, CORTOU A CORRENTE E PERDEU SEU ÚNICO FILHO. NÃO DUVIDE DESTA CORRENTE. GUARDE O ORIGINAL NA CARTEIRA E AS QUE VAI FAZER JOGUE EM CALÇADAS, PONTO DE ÔNIBUS E ORELHÕES. SIGA EM FRENTE E BOA SORTE!"
Como-as-sim? Meu Deus! Que meda! Que coisa macabra! Nossa Senhora é bem nervosinha, hein? "Filho da puta, cadê meus papéis espalhados pelo meio da rua? Ah, vou matar alguém!" Mas também, a criatura precisar de 50.000 mil conto com urgência! Devia tá envolvido com tráfico de armas, sendo ameaçado de morte. Mas nunca saberemos o que ele faz, afinal de contas ele é apenas um REPRESENTANTE! Representante de quê mesmo? Na primeira corrente que fizeram esse representante tinha nome e até endereço - pra coisa parecer mais convincente não é mesmo? Mas foi-se passando o tempo e o cara foi rebaixado para "representante".
Mas do mal mesmo é o dono do supermercado que foi burro de não tirar todos os dias, durante sessenta dias, 4 cópias da corrente de Nossa Senhora e perdeu o único filho. Loser! Tsc tsc. Mas o final é maravilhoso: "quando você tiver terminado a palhaçada toda, saia por aí jogando os papéis nas ruas, calçadas, rios. Nossa Senhora vai amar. E o prefeito também".
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Depois que a gente se acostuma com alguns dos benefícios da classe média, fica difícil viver de outra forma. A televisão que abrigava a tv a cabo lá de casa quebrou e foi pro conserto, mas eu, pobre coitada, que só consigo fazer uma refeição em frente à tv, tive que migrar pro quarto da minha mãe.
Era noite e minha mãezinha estava dando audiência à novela Alma Gêmea. Com um nome desses, o que eu poderia esperar? "Não vou falar mal antes de conhecer a coisa". Tudo bem. Mas novela é uma coisa engraçada. Ela pega o casal que protagoniza a trama e tenta, de todas as formas, separá-los, mas de uma maneira bem... peculiar. A mocinha é pobre, piolhenta, fede a sovaco, tem chulé e frieira. O cara é rico, bonito, tá noivo de outra (a megera) e é inteligentíssimo. Então, eles passam seis meses se desencontrando e lutando por um amor que nasceu de um esbarrão (não achei palavra melhor) que eles deram em alguma festa da cidade. Ai!
No caso de Alma Gêmea, a dona da vagina principal é uma índia que não possui NENHUM traço indígena e que, claro, está apaixonada pelo rico e bonito. "Menina, ela tem olho azul porque o pai dela é branco". Minha mãe querendo amenizar o absurdo. Mas quando eu penso que o pior já passou, lá vem a Priscila Fantin falando em terceira pessoa. Ahhh! E qualquer palavra que dirigem a essa menina ela primeiro repete pra depois dizer alguma coisa. E fala tão devagar, tão mansa, tão pura que eu penso que ela vai desmaiar.
- Fantin, você não serve para o meu irmão. Vocês são de mundos diferentes. Eu sei que você é uma boa moça, mas você não quer se passar por uma caça-dotes, quer?
- Caça-dotes? O que é isso?
- É uma mulher que só está interessada no casamento por dinheiro.
- Dinheiro? Ouro? Não, Fantin não quer ouro. Foi o ouro que destruiu a aldeia de Fantin.
Tá. Na floricultura:
- Fantin, fique aqui enquanto eu vou chamar o Eduardo Moscovis.
- Chamar? Tudo bem, eu prometo ficar quieta.
- Você pode ir ajudando com as rosas?
- Rosas? Eu adoro rosas.
Claro, mongol, você é um estereotipo ridículo de uma índia: é virgem, pura, fala devagar, na terceira pessoa, gosta de flores e provavelmente trabalha no Green Peace. Arrrr! Eu não agüento ver essas coisas! Fico logo doida de vergonha por aquele povo! Rindo de nervoso, fecho os olhos... hahahaha! É por essas e outras que não assisto esses programas dementes da MTV, tipo "Beija Sapo" e seus derivados. Tsc.
Mas isso sem falar nas novelas das outras emissoras que só pelo nome você morre de rir. Betty, a feia. Pedro, o escamoso. Tem uma agora que se chama "Os ricos também choram". hahaha A propaganda do 3º capítulo é da mocinha que desmaia e que é acordada pelo mocinho. Ela começa o diálogo:
- Saia de cima de mim! Tá pensando que eu tenho medo de homem? Humpf!
- Haha! Sabe o que é bom pra curar essa brabeza?
(pica?)
- Um beijo! Chuaaaccc!
Mas vamos sair da novela e ver o Jornal Nacional. Corrupção do começo ao fim, mas o caso da cueca faz qualquer um rir. Escutar Fátima Bernardes dizer ¿cueca¿ não tem preço. "Fulano de tal negou que o dinheiro estivesse na cueca". Ai, ai. Mais absurdas são as versões que o camarada deu para o ocorrido.
1.Um amigo rico emprestou-me
2.Estou abrindo uma empresa de turismo
3.Não queria ser assaltado em Fortaleza
Ele vai acabar dizendo que tem complexo de stripper, os advogados vão alegar leve demência e ele cumprirá a pena em regime aberto.
.:.
Monique falando de fios e cabos:
- Eu não posso puxar o computador demais, senão o negócio vai sair do negócio.
- O negócio vai sair do negócio?
- É.
- ...
- Isso é o que dá ler demais...
Isso me lembra uma coisa: Feliz Dia do Amigo (atrasado). =)
.:.
Minha... "querida"... Janaína. João Pessoa é uma cidade pequena e eu estou acostumada com esta cidade pequena. Por isso, acho válido reclamar o fato de se gastar quase duas horas tentando chegar a um bairro. Quanto a São Paulo, eu poderia escrever um post falando da distância entre Tucuruvi e Jabaquara. Afinal de contas, não se trata do fato de ser cidade grande ou pequena, nem de metrô!,mas de distância. Antes de fazer um comentário daquele que você fez no post anterior experimente... pensar. ;)
Hehehe Brincadeirinha.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Um belo dia recebi um convite de Rafaella pra ver uns filmes em sua casa. (Na voz do narrador de Linha Direta) Mas o que parecia um simples convite transformou-se em um terrível pesadelo. "Luci, tu sabe onde é a minha casa?" Não, eu não sabia. Por esse mesmo motivo, eu, inocentemente, aceitei o cruel convite para ir ao VALENTINA FIGUEIREDO! Pam paaaam!
Valentina Figueiredo?
Sim, meus caros leitores, um bairro que alguns juram não existir. Um bairro que fica nos confins da capital paraibana. Alguns que se arriscaram a ir nunca mais voltaram... Mas esse não foi o caso da história de hoje.
"Me diz aí o ônibus que eu pego". "Tu pega o 509, mas ele anda um pouquinho..." UM POUQUINHO? UM POUQUINHO?! "Tu desce perto do ponto final dele".
Às 13h eu dei um beijo em minha mãe e saí de casa rumo ao desconhecido. Peguei o 1º ônibus para chegar ao centro da cidade. Lá se forma 30 minutos de minha vida. Como era sábado passei uns bons 50 min torrando na parada de ônibus esperando o maldito que me levaria à casa de Rafaella. A cidade parecia que havia morrido. De vivo mesmo só os estupradores que passeavam pra lá e pra cá. Quando eu já estava criando raiz, passa o ônibus. "Pronto, agora é só esperar".
O ônibus não tinha pressa: era sábado. Pela janela eu ia vendo as pessoas, os lugares e o meu pensamento estava longe. "É por essas e outras que eu gosto de pegar ônibus. Aliás, é só por isso mesmo". Pensei nos trabalhos da universidade, nos filmes que íamos assistir. E o ônibus indo... Pensei em Fábio. Na minha avó, na cadela da vizinha. Na mulher ao lado. No cobrador, no motorista, na bolsa de NY. Meu Deus, eu pensei tanto nesse dia e a piiiii do bairro não chegava nunca!
-Moça, esse ônibus vai pro Valentina?
-Vai.
-Vai demorar?
-Vai.
Nessa altura eu já tinha rodado uns 40 minutos e já via a UFPB. "Ouxe, olha só onde é que eu vim parar... e olha pra onde eu tô indo" O ônibus virou a direita e seguiu um caminho que eu nunca vi. "Ah tá, legal, a BR!" O ônibus foi pela BR. Andou, andou... Depois entrou num bairro lá que eu não sabia o nome. Andou, andou. Então, à medida que ele andava as casas iam desaparecendo... as pessoas, a civilização. Eu já tava ficando triste. Já tava começando a escurecer e nada do bairro chegar.
Comecei a bolar teorias pra me acalmar. "Já sei, Rafaella mora numa caverna". Aí o ônibus entrou numa floresta, subiu uma montanha, desceu uma ladeira, acabou o asfalto e o ônibus andando, andando..."Ela mora numa árvore!". Comecei a imaginar como deveria ser essa árvore... Eu estava abatida, angustiada, falando sozinha. Eu sabia que nunca voltaria para casa, que aquele era um plano maligno para seqüestrar pessoas dementes. Tentei roer as unhas, mas eu já não tinha nenhuma. Olhei para as pessoas ao meu lado mas elas não pareciam preocupadas. "Vai ver esse bairro existe mesmo". "Ou vai ver essas pessoas também fazem parte do plano e..." De repente, comecei a ver outra vez pessoas surgindo nas ruas. Depois vi uma casa, depois outra, depois um carro e fui ficando mais animadinha.
Finalmente entramos na civilização. Eu vi um supermercado, uma farmácia, uma padaria... Deixei uma lágrima sincera escorrer pelo canto esquerdo do olho e sorri.
-Moça, o ponto final do 509 tá perto?
-Tá.
5 minutos depois.
-Tá perto?
-Tá.
10 minutos depois.
-Tá perto?
-Tá.
30 minutos depois.
-Mizera, tá perto esse carai?
-Tá.
O celular toca: Rafaella. "Menina, tu tás onde, hein? É pra parar no hospital". Levantei-me e fui perguntar ao motorista onde raios ficava esse hospital. Eu estava disposta a me jogar do ônibus caso ele acelerasse ou não respondesse. Mas ele disse que era dali a duas paradas. Eu quase enfartei quando ele parou e disse "é aqui". Desci e lá estava Rafaella me esperando. Corri feito uma desesperada ao seu encontro e fomos à sua casa.
Chocolate. Pipoca. Coca-cola. Monster e Marquês de Sade.
21h. Hora de voltar pra casa.
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Desbravando o computador de Fábio achei este documento importantíssimo e de interesse mundial. ¬¬
"Afinal desvendaram os mistérios astrais das putas. Saiba um pouco mais...
ÁRIES
O comportamento de uma puta de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)
TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora Fanta uva.
GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona, e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda... dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... e ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte. "
Se encontraram algum erro ortográfico é porque eu não tive tempo de ler o texto. hauahuaha Só o do meu signo (Gêmeos) e o de Monique (Peixes). E aliás... "Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento" foi perfeito. hahaha Foda. ¬¬ Monique, putinha mirim. =*
Alguém quer ir ao cinema?
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Em tempo:
À portas fechadas eu e Fábio em silêncio depois de uma f. pois a mãe do garoto está no aposento ao lado. Ele coloca o dedo na hélice do ventilador ligado. "Fábio, pare com isso, você vai se machucar". Ele continua, feito uma criança. "Pare com isso, eu tô avisando". Ele se machuca. "Meu amigo, TIRE O DEDO DAÍ!". Pronto, essa até o porteiro escutou. Vergonha... Eu tentei descer pela janela, mas quando cheguei no 5º andar desisti. =P
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Minha loucura em ver que meu blog não está atualizado me traz a esta cadeira sem que eu tenha ao menos algo de interessante para escrever. Vocês já devem ir se acostumando, certo?
Ultimamente tenho sentido um incômodo enorme sobre as coisas que tento escrever aqui. Eu sei que muitas pessoas das quais não gosto (e que certamente me odeiam, mas eu estou fodendo pra esse detalhe) vêem aqui checar qual assunto de minha vida vai pescar pra meter o pau depois. Ah, depois que eu soube do tanto de gente detestável que anda por estas bandas, decidi abrir outro blog pros assuntos delicados e realmente pessoais. Eu sinto necessidade de falar, mas não gosto de vaca neurótica invadindo a minha vida. Além disso, o Circo foi feito pra/por diversão. Não pretendo mais atualizá-lo caso eu veja que não vale a pena realmente. É isso.
(Consegui de novo, uhhh)
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No McDonalds, Moniquinha:
- Tá bom! Até parece que esse povo vem aqui pra pedir essas tortas de maçã, essas saladas... O povo vem aqui é pra morrer!
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Sim, querida, é verdade, mas fale baixo que eles não sabem disso.
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Acta est fabula!
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