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Eu andei sem escrever porque eu estava me recuperando de um ataque ninja de uma barata atriz. Calma, eu vou explicar. Eu acho.
Eu estava no meu quarto, procurando algo no guarda-roupa; época chuvosa; formiguinhas que criam asas, essas coisas. De repente, sinto uma coisa voando perto do meu ouvido e pousando no guarda-roupa. Qual foi minha surpresa? Sim, claro, uma barata. Não uma barata qualquer. Uma barata alada. Uma hiper mega barata bombada de quatro palmos, cheia de asas! =~ Eu sai correndo feito uma desesperada, mas ela deu um salto triplo carpado e fechou minha saída. ;/ Mas eu saquei meu veneno e tssshhh! Só que a barata era ousada! Era! Ela ignorou meu tiro e voou pra cima de mim e eu voei pra fora do quarto. Chamei reforços - minha mãezinha. hihi Alguns minutos angustiantes se passaram até eu decidir entrar no quarto. Bom, ela já estava no chão, sem vida, sem brilho, indefesa.
- Tá morta.
- Tem certeza, Luciola?
- Tá, olhe ali ela paradinha...
- Humpf, cuidado que essa semana eu matei uma barata atriz, viu.
Ela sai. Mas, O QUE PORRA é uma barata atriz? Então, ela disse que naquela mesma semana, meu irmão foi pro colégio e encontrou uma barata na sala, virada, aparentemente morta. Algumas horas depois, minha mãe foi varrer a casa e, ao tentar colocar a barata na pá, foi surpreendida pela mesma que, num ato heróico, se desvirou e saiu correndo sobre as duas patas traseiras. Pelo menos foi o que disseram.
Agora, estamos analisando se as baratas estão sendo treinadas por alguma entidade barática que visa a proteção... barática, ou a dominação do mundo, quem sabe. Ou se apenas uma única e solitária barata adquiriu inteligência suprema e resolveu dar uma de agente da SWAT misturado com Jack Chan e Fernanda Montenegro. Precisamos prestar mais atenção no mundo subterrâneo, companheiros!
Agora, a melhor notícia do mundo inteiro. Do meu, pelo menos. Meu pai... arran, arran... [isso foi pigarro]. Sim. Meu pai... Meu querido e amado... pai... VAI MORAR EM GUARABIRA! Gua-ra-bi-ra-ra! É só dia de semana, né, mas isso é tudo. Ele passou numas provas aí e mudou de cargo; vai ser penhorista. Tsc tsc. Mas eu ainda estou com medo, porque, em se tratando de painho, tudo pode acontecer. Mas a minha reza é braba. Fabinho, quer dizer que você ficou doente e não pôde encontrar nenhuma menina da internet, foi? Hummm... hauhauahauahuaha Tô brincando! Tô brincando! =} hihihi
[Tirinha Malvados]
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Sim, eu estou viva. Não, eu não desisti do blog. Nem da vida. Mas eu não vou postar agora. Eu não estou bem. Não tenho conseguido me manter bem. Então, eu não posso postar nada que preste.
Bom humor + cabeça oca = bom post.
Tristeza + cabeça cheia = posts falando que eu não estou bem.
Aprendam. Ah, Carol, querida, não comente com niguém meu blog, senão, as pessoas virão atrás da alegria prometida, e veja em que estado isso se encontra. Err... Agora eu vou teclar com Jeremias_do_Desodorante e Jack_Estuprador no mIRC, porque minha vida é emocionante.
Boa noite.
Ah, já ia esquecendo. Próxima vez que vocês vierem aqui e não entrarem, é porque eu já terei mudado o nome do blog. Para a não surpresa de muitos, www.circosemfuturo.blogger.com.br Mesmo template. Travei uma batalha com o logo do outro e quase morri. Enfim.
P.S. A história do mIRC é brincadeira! =} haha
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Alguém lembra do post em que eu tratava das figuras que compunham o quadro da minha aula de Filosofia? Pois eu acho que tenho mais alguém pra escrachar aqui. hehehe Bom, tem um velhinho lá na minha sala, com seus 80 anos, que nem de longe nos lembra nossos queridos avôs em seus terraços divagando sobre a vida.
O velho é a dor de cabeça do meu professor gotejante. Ele discorda [sem maiores intenções] de tudo o que o professor fala e vice-e-versa. Tudo bem que eu acho muito saudável e aprovável o fato dele estar numa universidade, frequentando uma aula de filosofia, ao invés de estar colecionando hemorróidas numa cadeira de balanço. Mas depois da cena de hoje, eu queria que ele voltasse à fila do INSS calado.
Estávamos eu e mais 5 na sala de aula esperando o restante dos alunos chegarem junto com o professor, quando um bom cidadão da sala ao lado resolve entrar na nossa para pegar uma cadeira que estava em falta na sua própria sala de aula. PRA-QUÊ? O velho arregalou os olhos e gritou: "Ei, deixe a cadeira aí! Pode deixar! Seu ladrãozinho!" Isso mesmo! O homem chamou o pobi do rapaz de ladrão porque ele estava... "roubando cadeira! Da minha sala de aula? Se quiser roubar vá pra outra, seu marginal!". O.o O menino saiu indignado e foi buscar outra cadeira. Quando passou pela prota o velho ainda continuou. "Esta universidade está formando ladrões acadêmicos! Marginais!" Eu não me aguentei não, comecei a rir. "Ladrões acadêmicos"! O velho estava descontrolado! Ele só sabia gritar. Trocava as palavras, gaguejava tamanha raiva e idade! hehehehe
Depois disso ele deu uma de cão de guarda e ficou andando pela sala vazia. Quando uma segunda vítima de aproximou pra pegar uma cadeira ele voou em cima do menino e disse que ele não iria levar a cadeira! Aí o menino, "mas eu estudo aqui, só vou coloca-la lá atrás". Aí o velho "Ah, meu rapaz, me desculpe, viu, é porque tem uns BANDIDOS roubando as cadeiras da nossa sala; uns bandidos sem caráter algum". Pffff. Acho que esse coitado não pegou ainda o espírito de uma universidade. Se é que há algum.
Ah, eu tenho tanta coisa pra contar! Tudo besteira, sempre, mas é que hoje foi um dia cheio de suspresas. Tsc tsc.
Agora, alguns avisos importantes:
1o - Dia 18 é o aniversário do meu blog! Vai fazer 1 aninho! Como o nome dele não deve ser muito atrativo, eu, como uma mãe vingativa e mal-humorada que sou, darei a ele como presente de aniversário outro nome mais feliz. No dia eu anuncio. =P
2o - Esqueci de anunciar o Fotolog do meu mentor [e cúmplice], Daniel de Castro. !!! www.fotolog.net/wowbagger
3o - Desculpa aos que pensaram que o texto do post passado foi obra minha. Né, Fábio? =P Eu ainda não cheguei ao nível intelectual obral daquele post. Ainda.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Como enrolar os leitores do seu blog após uma crise nervosa que te deixou sem nenhum neurônio, sem nenhum história absurda pra embromar e nenhuma vergonha na cara:
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.
Obrigada.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Ontem a amiga Kaline [hehe] disse que iria trancar o curso. Agora ela será uma socióloga. Será que todos nós seremos professores? Toni em Letras; Kaline em Sociologia; Saulo em Pedagogia; Eu em História e Monique em Biologia. Hahaha Monique, não adianta dizer que não vai dar aula! Você vai ser a professorinha preferida da Escola Municipal de Ensino Fundamental e Médio Profa Maria Auxiliadora da Costa Simão. hehehe Ou, se preferir, EMEFMPMACS. :D Bom, Serão 5 mortos de fome...
E por falar em mortos de fome, ontem foi o aniversário de Monique! ÊeêeÊeêe! E eu não dei os parabéns, ÊeêeÊeêe! ={ Mas foi porque eu não pude MESMO. Acho que eu já devo ter te explicado isso. O xuxu fez 20 anos. Rostinho de 15, altura de 12. ;) Ei, vaca, todo ano a gente faz algum cartão tosco com algumas palavras que nunca conseguiríamos dizer na frente uma da outra. hehehe Incrível. Esse ano não teve nem parabéns, mas o teu cartão é este aqui. =]
[Aos mizeras que só vem aqui pra rir, favor pular alguns parágrafos]
Acho que a nossa amizade é o ideal de amizade perfeita. A gente só se estranha quando eu teimo em teimar. Porque eu quero agora que qualquer um dos nossos amigos diga se já, alguma vez na vida, brigou com você. É impossível! Quando eu não tô um porre, não damos espaço pra discussão, porque a gente se conhece demais pra isso. Chegamos até o ponto de confundimos as nossas histórias:
- Uma vez eu encontrei João comendo pastel lá na praia e...
- Ouxe, fui EU quem encontrei com ele.
- Minha filha, fui eu! Que até ele disse não-sei-o-que-lá!
- Hahahaha! Tá doida, menina?! Ele disse isso pra mim!
- Ah, não, eu devo ter te contado então! uahuaahahuaha
Hehehe Claro que não existe nenhum João. Claro que não existe nenhum pastel. ueheuehueh Acho que eu estou dizendo isso tudo aqui meio que para mostrar a quem puder ler, o quanto somos grandes. Um pouco de orgulho, talvez... "Olha o que eu tenho e tu não tem!" =) Claro que ninguém vai entender, talvez achem pouco demais... Mas é que eu acho que se todo mundo tivesse uma Monique... Uma Monique da mesma que eu tenho, todo mundo estaria mais bem resolvido, porque se eu quero pensar que alguma coisa é boa na minha vida, eu penso em você.
Eu não tenho NADA pra reclamar de você; nem nada pra pedir... Aliás, faça o favor de esquecer essa pieguice toda. Isso não combina com a gente. Ah, mas antes, uma confissão. Quando eu estava pensando em como começaria a escrever isto, pensei em 1000 coisas e escrevi "Acho que a nossa amizade é o ideal de amizade perfeita". Depois eu chorei, porque essa frase resume tudo. E eu não poderia pensar em mais nada de novo pra te dizer, nada que você já não soubesse. Quando chegarmos ao teu 100o aniversário, eu não vou ter nada pra dizer! "Monique, muõ muõ. Muõ muõ muõ" - by professora do Charlie Brown. euheeheuhue Bom, você entendeu... :D Como sempre! É por isso que eu te... ;*
========
Mas, voltando ao assunto da universidade em que eu intitulo "meu Deus, pra quê Kaline foi falar que não tá gostando do curso?", eu andei pensando se estou feliz com o meu. E, por enquanto, não tenho nenhuma dúvida quanto a isso.
Tenho um professor bem legal que dá aula de Introdução à Filosofia, que, apesar de tudo, não conseguiu tirar da minha cabeça que Filosofia é apenas uma masturbação no pensamento. Não serve pra nada. =P Tudo bem, já que pode-se tirar proveito das aulas. No sentido de diversão mesmo. hehehe Tem umas coisas engraçadas com relação as aulas dele. Bom, imaginem só as figuras que ilustram o quadro de uma aula de Filosofia!
Pra começar, o professor. No primeiro dia de aula, eu passei algum tempo pra acreditar que aquele era mesmo o professor, não um mendigo. Blusa preto-fubá + cueca samba-canção xadrez + tênis de futsal preto + meia social marrom = doutor Giovanni, professor de Filosofia da Universidade Federal da Paraíba. Pra completar a cena desoladora, ele estava coberto por uma camada de suor em forma de gotas vacilantes. Cada vez que ele balançava o braço a gente recebia uns tiros de suor. "Horkheimer foi laaaaá [ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta] e disse...". !!! Mas isso foi só na primeira aula. Nas aulas seguintes ele deixou de ir semi-nu. Ele chega na sala com a blusa de uma cor e sai com outra. Suor, meus caros, suor. As vezes quando a gente não vê a blusa mudar de cor, é porque ela JÁ ESTÁ de outra cor, ele já chegou suado. :/
Na verdade eu já tenho sorte com professor que não se resolve com suas excreções. Uma professora de História que tive na 8a série, que falava cuspindo, uma vez me deu uma cuspida tão grande no olho que eu até fiquei sem ação. Fiquei lá, com os ombros caídos, parada na cadeira tentando entender o que foi aquilo. "Vamos agora abrir na página DOZE". Meu-Deus-do-Céu, quando ela disse "doze", eu só vi aquela bola voando na minha direção. Eu não tive tempo nem de pensar, senão eu teria me jogado da cadeira. Se brincar eu até escutei um barulho rasgando o ar. Fiiiiíu! Aí depois, no meu olho: piTCHuuÚ! Tive uma cegueira momentânea , depois, com a mão em concha, tirei aquela pataca do olho e sacudi no chão. Mas, voltando ao caso...
Às vezes uma aula de Filosofia pode causar muito mal aos que não têm chão e estão à procura de um jeito de ser. É o caso de um dos colegas de lá. Todo mundo comenta o comportamento da criatura em sala. Mão no queixo, olhos semi-cerrados e a cabeça concordando lentamente com qualquer coisa que sai da boca do professor como quem diz "Hmm... Isso mesmo que eu penso!". Vou fechar o post de hoje com o testimonial que a criatura que acabei de citar, fez para um outro cara lá da sala de F.
"Misto de insanidade e anominidade, sincretismo de fluxos e permanências, de confusões imprescindíveis com relosuções simplescas... A imagem e realidade se contrapõe propositalmente, de forma crítica e severa, para dissuadir as intenções do contato em uma forma pura e tangencial de conceber coisas novas... porém, a laboriosidade dialético produz novos significados e discensões esclarecedoras... assistir um filme dele é assistir à paródia imbricada de cotidiano e de tramatização ontológica dos sistemas comportamentais humanos, uma releitura pitoresca do cômico, tratada toscamente com a finalidade de balançar a firmeza de uma finalidade. Não há saída definitivas para delimitar as fronteiras entre a imagem e a ação empírica se não se tem um embasamento do diálogo, fora das convenções e especulações da opinião alheia à realidade desta singularidade a que chamamos 'alienígena'"
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Eu andei sem escrever porque eu estava me recuperando de um ataque ninja de uma barata atriz. Calma, eu vou explicar. Eu acho.
Eu estava no meu quarto, procurando algo no guarda-roupa; época chuvosa; formiguinhas que criam asas, essas coisas. De repente, sinto uma coisa voando perto do meu ouvido e pousando no guarda-roupa. Qual foi minha surpresa? Sim, claro, uma barata. Não uma barata qualquer. Uma barata alada. Uma hiper mega barata bombada de quatro palmos, cheia de asas! =~ Eu sai correndo feito uma desesperada, mas ela deu um salto triplo carpado e fechou minha saída. ;/ Mas eu saquei meu veneno e tssshhh! Só que a barata era ousada! Era! Ela ignorou meu tiro e voou pra cima de mim e eu voei pra fora do quarto. Chamei reforços - minha mãezinha. hihi Alguns minutos angustiantes se passaram até eu decidir entrar no quarto. Bom, ela já estava no chão, sem vida, sem brilho, indefesa.
- Tá morta.
- Tem certeza, Luciola?
- Tá, olhe ali ela paradinha...
- Humpf, cuidado que essa semana eu matei uma barata atriz, viu.
Ela sai. Mas, O QUE PORRA é uma barata atriz? Então, ela disse que naquela mesma semana, meu irmão foi pro colégio e encontrou uma barata na sala, virada, aparentemente morta. Algumas horas depois, minha mãe foi varrer a casa e, ao tentar colocar a barata na pá, foi surpreendida pela mesma que, num ato heróico, se desvirou e saiu correndo sobre as duas patas traseiras. Pelo menos foi o que disseram.
Agora, estamos analisando se as baratas estão sendo treinadas por alguma entidade barática que visa a proteção... barática, ou a dominação do mundo, quem sabe. Ou se apenas uma única e solitária barata adquiriu inteligência suprema e resolveu dar uma de agente da SWAT misturado com Jack Chan e Fernanda Montenegro. Precisamos prestar mais atenção no mundo subterrâneo, companheiros!
Agora, a melhor notícia do mundo inteiro. Do meu, pelo menos. Meu pai... arran, arran... [isso foi pigarro]. Sim. Meu pai... Meu querido e amado... pai... VAI MORAR EM GUARABIRA! Gua-ra-bi-ra-ra! É só dia de semana, né, mas isso é tudo. Ele passou numas provas aí e mudou de cargo; vai ser penhorista. Tsc tsc. Mas eu ainda estou com medo, porque, em se tratando de painho, tudo pode acontecer. Mas a minha reza é braba. Fabinho, quer dizer que você ficou doente e não pôde encontrar nenhuma menina da internet, foi? Hummm... hauhauahauahuaha Tô brincando! Tô brincando! =} hihihi
[Tirinha Malvados]
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Sim, eu estou viva. Não, eu não desisti do blog. Nem da vida. Mas eu não vou postar agora. Eu não estou bem. Não tenho conseguido me manter bem. Então, eu não posso postar nada que preste.
Bom humor + cabeça oca = bom post.
Tristeza + cabeça cheia = posts falando que eu não estou bem.
Aprendam. Ah, Carol, querida, não comente com niguém meu blog, senão, as pessoas virão atrás da alegria prometida, e veja em que estado isso se encontra. Err... Agora eu vou teclar com Jeremias_do_Desodorante e Jack_Estuprador no mIRC, porque minha vida é emocionante.
Boa noite.
Ah, já ia esquecendo. Próxima vez que vocês vierem aqui e não entrarem, é porque eu já terei mudado o nome do blog. Para a não surpresa de muitos, www.circosemfuturo.blogger.com.br Mesmo template. Travei uma batalha com o logo do outro e quase morri. Enfim.
P.S. A história do mIRC é brincadeira! =} haha
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Alguém lembra do post em que eu tratava das figuras que compunham o quadro da minha aula de Filosofia? Pois eu acho que tenho mais alguém pra escrachar aqui. hehehe Bom, tem um velhinho lá na minha sala, com seus 80 anos, que nem de longe nos lembra nossos queridos avôs em seus terraços divagando sobre a vida.
O velho é a dor de cabeça do meu professor gotejante. Ele discorda [sem maiores intenções] de tudo o que o professor fala e vice-e-versa. Tudo bem que eu acho muito saudável e aprovável o fato dele estar numa universidade, frequentando uma aula de filosofia, ao invés de estar colecionando hemorróidas numa cadeira de balanço. Mas depois da cena de hoje, eu queria que ele voltasse à fila do INSS calado.
Estávamos eu e mais 5 na sala de aula esperando o restante dos alunos chegarem junto com o professor, quando um bom cidadão da sala ao lado resolve entrar na nossa para pegar uma cadeira que estava em falta na sua própria sala de aula. PRA-QUÊ? O velho arregalou os olhos e gritou: "Ei, deixe a cadeira aí! Pode deixar! Seu ladrãozinho!" Isso mesmo! O homem chamou o pobi do rapaz de ladrão porque ele estava... "roubando cadeira! Da minha sala de aula? Se quiser roubar vá pra outra, seu marginal!". O.o O menino saiu indignado e foi buscar outra cadeira. Quando passou pela prota o velho ainda continuou. "Esta universidade está formando ladrões acadêmicos! Marginais!" Eu não me aguentei não, comecei a rir. "Ladrões acadêmicos"! O velho estava descontrolado! Ele só sabia gritar. Trocava as palavras, gaguejava tamanha raiva e idade! hehehehe
Depois disso ele deu uma de cão de guarda e ficou andando pela sala vazia. Quando uma segunda vítima de aproximou pra pegar uma cadeira ele voou em cima do menino e disse que ele não iria levar a cadeira! Aí o menino, "mas eu estudo aqui, só vou coloca-la lá atrás". Aí o velho "Ah, meu rapaz, me desculpe, viu, é porque tem uns BANDIDOS roubando as cadeiras da nossa sala; uns bandidos sem caráter algum". Pffff. Acho que esse coitado não pegou ainda o espírito de uma universidade. Se é que há algum.
Ah, eu tenho tanta coisa pra contar! Tudo besteira, sempre, mas é que hoje foi um dia cheio de suspresas. Tsc tsc.
Agora, alguns avisos importantes:
1o - Dia 18 é o aniversário do meu blog! Vai fazer 1 aninho! Como o nome dele não deve ser muito atrativo, eu, como uma mãe vingativa e mal-humorada que sou, darei a ele como presente de aniversário outro nome mais feliz. No dia eu anuncio. =P
2o - Esqueci de anunciar o Fotolog do meu mentor [e cúmplice], Daniel de Castro. !!! www.fotolog.net/wowbagger
3o - Desculpa aos que pensaram que o texto do post passado foi obra minha. Né, Fábio? =P Eu ainda não cheguei ao nível intelectual obral daquele post. Ainda.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Como enrolar os leitores do seu blog após uma crise nervosa que te deixou sem nenhum neurônio, sem nenhum história absurda pra embromar e nenhuma vergonha na cara:
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.
Obrigada.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Ontem a amiga Kaline [hehe] disse que iria trancar o curso. Agora ela será uma socióloga. Será que todos nós seremos professores? Toni em Letras; Kaline em Sociologia; Saulo em Pedagogia; Eu em História e Monique em Biologia. Hahaha Monique, não adianta dizer que não vai dar aula! Você vai ser a professorinha preferida da Escola Municipal de Ensino Fundamental e Médio Profa Maria Auxiliadora da Costa Simão. hehehe Ou, se preferir, EMEFMPMACS. :D Bom, Serão 5 mortos de fome...
E por falar em mortos de fome, ontem foi o aniversário de Monique! ÊeêeÊeêe! E eu não dei os parabéns, ÊeêeÊeêe! ={ Mas foi porque eu não pude MESMO. Acho que eu já devo ter te explicado isso. O xuxu fez 20 anos. Rostinho de 15, altura de 12. ;) Ei, vaca, todo ano a gente faz algum cartão tosco com algumas palavras que nunca conseguiríamos dizer na frente uma da outra. hehehe Incrível. Esse ano não teve nem parabéns, mas o teu cartão é este aqui. =]
[Aos mizeras que só vem aqui pra rir, favor pular alguns parágrafos]
Acho que a nossa amizade é o ideal de amizade perfeita. A gente só se estranha quando eu teimo em teimar. Porque eu quero agora que qualquer um dos nossos amigos diga se já, alguma vez na vida, brigou com você. É impossível! Quando eu não tô um porre, não damos espaço pra discussão, porque a gente se conhece demais pra isso. Chegamos até o ponto de confundimos as nossas histórias:
- Uma vez eu encontrei João comendo pastel lá na praia e...
- Ouxe, fui EU quem encontrei com ele.
- Minha filha, fui eu! Que até ele disse não-sei-o-que-lá!
- Hahahaha! Tá doida, menina?! Ele disse isso pra mim!
- Ah, não, eu devo ter te contado então! uahuaahahuaha
Hehehe Claro que não existe nenhum João. Claro que não existe nenhum pastel. ueheuehueh Acho que eu estou dizendo isso tudo aqui meio que para mostrar a quem puder ler, o quanto somos grandes. Um pouco de orgulho, talvez... "Olha o que eu tenho e tu não tem!" =) Claro que ninguém vai entender, talvez achem pouco demais... Mas é que eu acho que se todo mundo tivesse uma Monique... Uma Monique da mesma que eu tenho, todo mundo estaria mais bem resolvido, porque se eu quero pensar que alguma coisa é boa na minha vida, eu penso em você.
Eu não tenho NADA pra reclamar de você; nem nada pra pedir... Aliás, faça o favor de esquecer essa pieguice toda. Isso não combina com a gente. Ah, mas antes, uma confissão. Quando eu estava pensando em como começaria a escrever isto, pensei em 1000 coisas e escrevi "Acho que a nossa amizade é o ideal de amizade perfeita". Depois eu chorei, porque essa frase resume tudo. E eu não poderia pensar em mais nada de novo pra te dizer, nada que você já não soubesse. Quando chegarmos ao teu 100o aniversário, eu não vou ter nada pra dizer! "Monique, muõ muõ. Muõ muõ muõ" - by professora do Charlie Brown. euheeheuhue Bom, você entendeu... :D Como sempre! É por isso que eu te... ;*
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Mas, voltando ao assunto da universidade em que eu intitulo "meu Deus, pra quê Kaline foi falar que não tá gostando do curso?", eu andei pensando se estou feliz com o meu. E, por enquanto, não tenho nenhuma dúvida quanto a isso.
Tenho um professor bem legal que dá aula de Introdução à Filosofia, que, apesar de tudo, não conseguiu tirar da minha cabeça que Filosofia é apenas uma masturbação no pensamento. Não serve pra nada. =P Tudo bem, já que pode-se tirar proveito das aulas. No sentido de diversão mesmo. hehehe Tem umas coisas engraçadas com relação as aulas dele. Bom, imaginem só as figuras que ilustram o quadro de uma aula de Filosofia!
Pra começar, o professor. No primeiro dia de aula, eu passei algum tempo pra acreditar que aquele era mesmo o professor, não um mendigo. Blusa preto-fubá + cueca samba-canção xadrez + tênis de futsal preto + meia social marrom = doutor Giovanni, professor de Filosofia da Universidade Federal da Paraíba. Pra completar a cena desoladora, ele estava coberto por uma camada de suor em forma de gotas vacilantes. Cada vez que ele balançava o braço a gente recebia uns tiros de suor. "Horkheimer foi laaaaá [ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta] e disse...". !!! Mas isso foi só na primeira aula. Nas aulas seguintes ele deixou de ir semi-nu. Ele chega na sala com a blusa de uma cor e sai com outra. Suor, meus caros, suor. As vezes quando a gente não vê a blusa mudar de cor, é porque ela JÁ ESTÁ de outra cor, ele já chegou suado. :/
Na verdade eu já tenho sorte com professor que não se resolve com suas excreções. Uma professora de História que tive na 8a série, que falava cuspindo, uma vez me deu uma cuspida tão grande no olho que eu até fiquei sem ação. Fiquei lá, com os ombros caídos, parada na cadeira tentando entender o que foi aquilo. "Vamos agora abrir na página DOZE". Meu-Deus-do-Céu, quando ela disse "doze", eu só vi aquela bola voando na minha direção. Eu não tive tempo nem de pensar, senão eu teria me jogado da cadeira. Se brincar eu até escutei um barulho rasgando o ar. Fiiiiíu! Aí depois, no meu olho: piTCHuuÚ! Tive uma cegueira momentânea , depois, com a mão em concha, tirei aquela pataca do olho e sacudi no chão. Mas, voltando ao caso...
Às vezes uma aula de Filosofia pode causar muito mal aos que não têm chão e estão à procura de um jeito de ser. É o caso de um dos colegas de lá. Todo mundo comenta o comportamento da criatura em sala. Mão no queixo, olhos semi-cerrados e a cabeça concordando lentamente com qualquer coisa que sai da boca do professor como quem diz "Hmm... Isso mesmo que eu penso!". Vou fechar o post de hoje com o testimonial que a criatura que acabei de citar, fez para um outro cara lá da sala de F.
"Misto de insanidade e anominidade, sincretismo de fluxos e permanências, de confusões imprescindíveis com relosuções simplescas... A imagem e realidade se contrapõe propositalmente, de forma crítica e severa, para dissuadir as intenções do contato em uma forma pura e tangencial de conceber coisas novas... porém, a laboriosidade dialético produz novos significados e discensões esclarecedoras... assistir um filme dele é assistir à paródia imbricada de cotidiano e de tramatização ontológica dos sistemas comportamentais humanos, uma releitura pitoresca do cômico, tratada toscamente com a finalidade de balançar a firmeza de uma finalidade. Não há saída definitivas para delimitar as fronteiras entre a imagem e a ação empírica se não se tem um embasamento do diálogo, fora das convenções e especulações da opinião alheia à realidade desta singularidade a que chamamos 'alienígena'"
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![[Tirinha Malvados]](http://www.circosemfuturo.blogger.com.br/tirinha525.gif){kind=link}