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Numa noite monótona no msn, eis que surge da cabecinha do meu fiel parceiro de conversa, Daniel, a idéia de eu fundar uma igreja. Sim, sim. A MINHA igreja. A Igreja Luciana do Amor Divino. ueheuehueeueu
A Igreja Luciana do Amor Divino é diferente das outras, no sentido de que ela direciona os fiéis [que não precisam necessariamente serem fiéis] ao amor! Ao mais belo e puro amor. Em todas as formas! E em todas as posições! Você pode gozar [e deve!] do amor do nosso deus sem sair de casa. Melhor, sem sair da cama! Nossas instalações e método de pregação são únicos.
- IGREJA LUCIANA - NA NOSSA IGREJA, FICAR DE JOELHOS SÓ PODE SER OUTRA COISA.
- IGREJA LUCIANA - SÓ DE OLHAR VOCÊ JÁ DIZ ALELUIA.
- IGREJA LUCIANA - NOSSOS CONFESSIONÁRIOS TÊM ESPELHO NO TETO.
- IGREJA LUCIANA - ATÉ OS VITRAIS CORAM DE VERGONHA.
- IGREJA LUCIANA - HÓSTIA NA BO-QUI-NHA.
- IGREJA LUCIANA - 50 CASAMENTOS POR DIA. SEM TIRAR DE DENTRO.
- IGREJA LUCIANA - VOCÊ VAI CONHECER O CÉU.
- IGREJA LUCIANA - AQUI NÃO TEM MISSA DO GALO. SÓ DO PINTO.
- IGREJA LUCIANA - AQUI A GENTE BENZE COM FEROMÔNIO.
- IGREJA LUCIANA - MAL VOCÊ ENTRA NA IGREJA E JÁ ESTÃO TOCANDO O ORGÃO.
As hóstias têm vários tamanhos e são encontradas no sabor morango, cereja e hortelã. As reuniões são regadas a vinho - o que confere aos fiéis um maior relaxamento. Não dizemos "amém", dizemos "amem". E o melhor de tudo é que aqui não existe inferno. O céu é suficientemente quente.
"Segue-me, meu rebanho de coelhos, através do caminho do Amor; ninguém chega ao orgasmo senão por mim" Sx. 69:17
"Amem"
P.S. Pronto, Daniel, se eu for pro inferno tu vai comigo.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Acho que o bom desse blog, Dani, é que eu não tenho um tema pra seguir, é isso. Aliás, isso é ótimo. E eu falo de muitas coisas em que se pode ser livre pra fazer o que se quer. Que bom que você - mesmo sem querer - acabou me fazendo entrar nesse assunto, porque estou querendo discutí-lo, talvez comigo mesma, sobre o que seria isso pra mim. A questão da liberdade é tão grande pra mim, que, mesmo nas pequenas coisas, eu preciso me sentir livre. Falo isso e penso na questão do testimonial, Fábio. E talvez o parágrafo tenha sido todo pra você. TALVEZ. Porque é ridículo mesmo ter que disputar com alguém o que é meu. É ridículo ter que arrancar de mim palavras importantes para satisfazer uma mera convenção social. Creio que você pense a mesmacoisa, querido. Por isso peço que faça o que você tem vontade de fazer, simplesmente isso. Simplesmente isso.
Andei rindo esses dias com uma figura muito interessante que foi pro churrasco de Marcos dia desses. "Gente, eu vou lá em casa pegar o violão e já volto". Mais de 4h outras se passaram até que o indivíduo resolvesse voltar. "Ah, gente desculpa, é que eu fui tomar um remédio, só que eu tomei demais então eu apaguei na cama; quando eu acordei peguei o violão e voltei". SIMPLES ASSIM. O cara vai pegar o violão em casa, toma uma overdose, desmaia na cama, acorda e volta pro churrasco. ahuahuahauahuaha Eu, hein... hehe
AAAAaaaahhh! Essa dor de cabeça está me matando. Tenho que parar de roer unha, deixar de arrancar os fios de cabelo que cresceram frustrados na minha cabeça e... dar um tempo em frente ao computador. Bom, junta isso com falta de tempo, falta de vontade para escrever e falta de sexo, oops, quer dizer... falta de humor! Bom, eu... quero parar agora. Estou muito chata, minha TPM está atuando em meu sistema nervoso nesse exato segundo e hoje eu chorei vendo a propaganda da Sessão da Tarde. Na verdade eu quero acreditar que é a TPM. E quero que vocês acreditem também. hehehehe Até breve.
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Tcharaaaaaam! Decidi retomar meu blog. :D Vi que precisava dele, mas eu não queria voltar porque todo mundo sempre esperava ver algo engraçado aqui, e eu estava triste demais para fazer algo assim. E também porque, como eu disse no perfil, eu não trabalho sob pressão. Acho que quando eu for parir e o médico disser "você tem que fazer força"... ppfff... Eu vou ficar lá de pernas abertas, toda travada. Por isso, não esperem nada de mim. Quando eu estiver triste, virei aqui e chorarei as palavras. Na verdade eu sei que vocês nunca cobraram nada, hehehe, mas eu me cobro; não queria fazer nada medíocre.
Se eu voltei é porque estou melhor. Eu acho. A única certeza que eu acho saudável na vida é a da morte, então... Eu acho que ando melhor. Isso tudo porque minhas aulas voltarão! Certo, ficar feliz por isso pode ser deprimente, mas eu não agüento mais dormir 13h por dias. João Pessoa é uma péssima cidade em se tratando de festas, boates e bares. A última vez que saímos - Feirinha - eu vi a coisa mais assustadora da minha vida: um pênis. Calma! "Pow, Luciana está muito diferente mesmo, se assustando com essas coisas". Hehehe Mas é que... era um pênis de um gordo. E ele estava fazendo xixi. Eu vi o pênis de um gordo em ação. Jesus! Desculpem os gordos que estão lendo, mas... Eu nunca havia pensado que gordos tinham pênis. =P Claro que não estou "assustada" por isso; é que a cena me pegou de surpresa: eu bêbada, virando a esquina e, de repente, dou de cara com ele olhando pra mim. E o gordo também! hehehe E, como se não bastasse, eu entro no banheiro [público] e numa cabina encontro no sanitário uma coisa lá que me fez pensar que a autora daquilo quase perdeu as tripas no feito. Nam. Segunda cabina, resquícios de menstruação... Aergh! Daí eu olho pro canto do banheiro tem uma figura lá agachada fazendo xixi no chão. Outro susto, porque eu estou acostumada a ver AQUILO, mas não daquele ângulo. Bom, depois daquela seqüência de bizarrice eu saí do banheiro toda desconfiada como aquelas crianças que vêem o pai comendo a mãe. Tipo eu. hehehe "Mas isso é outra história e será contada em outro episódio".
Cinema também é sempre uma ótima opção, mas as opções que nos dão... Ai, ai. Aviso logo que quem for assistir "Alexandre" é porque quer perder dinheiro e tempo. Principalmente tempo porque o filme é longo. hehe Então vem a Teoria Tostines: o filme é chato porque é longo ou é longo porque é chato? Alexandre pode ter sido O cara, mas o filme passa a impressão de um homem egoísta e egocêntrico. Quase pirado. Acabaram com o pobre do rapaz . =/
Pra finalizar, acabei de receber uma mensagem, acho que de Monique, hehehe, dizendo que tinha feito um fotolog pra mim. Hehehe Legal, legal! Mas, como eu não sei se vou ficar com ele ainda, apesar da idéia ser interessante, hihihi, aviso depois o endereço. Eu entro pouco na internet, quando começar as aulas então, vai ficar difícil atualizar com freqüência. Bom, enfim.
P.S. perdoem a tara que eu tenho por banheiros públicos; juro que é só coincidência. x)
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~
Numa noite monótona no msn, eis que surge da cabecinha do meu fiel parceiro de conversa, Daniel, a idéia de eu fundar uma igreja. Sim, sim. A MINHA igreja. A Igreja Luciana do Amor Divino. ueheuehueeueu
A Igreja Luciana do Amor Divino é diferente das outras, no sentido de que ela direciona os fiéis [que não precisam necessariamente serem fiéis] ao amor! Ao mais belo e puro amor. Em todas as formas! E em todas as posições! Você pode gozar [e deve!] do amor do nosso deus sem sair de casa. Melhor, sem sair da cama! Nossas instalações e método de pregação são únicos.
- IGREJA LUCIANA - NA NOSSA IGREJA, FICAR DE JOELHOS SÓ PODE SER OUTRA COISA.
- IGREJA LUCIANA - SÓ DE OLHAR VOCÊ JÁ DIZ ALELUIA.
- IGREJA LUCIANA - NOSSOS CONFESSIONÁRIOS TÊM ESPELHO NO TETO.
- IGREJA LUCIANA - ATÉ OS VITRAIS CORAM DE VERGONHA.
- IGREJA LUCIANA - HÓSTIA NA BO-QUI-NHA.
- IGREJA LUCIANA - 50 CASAMENTOS POR DIA. SEM TIRAR DE DENTRO.
- IGREJA LUCIANA - VOCÊ VAI CONHECER O CÉU.
- IGREJA LUCIANA - AQUI NÃO TEM MISSA DO GALO. SÓ DO PINTO.
- IGREJA LUCIANA - AQUI A GENTE BENZE COM FEROMÔNIO.
- IGREJA LUCIANA - MAL VOCÊ ENTRA NA IGREJA E JÁ ESTÃO TOCANDO O ORGÃO.
As hóstias têm vários tamanhos e são encontradas no sabor morango, cereja e hortelã. As reuniões são regadas a vinho - o que confere aos fiéis um maior relaxamento. Não dizemos "amém", dizemos "amem". E o melhor de tudo é que aqui não existe inferno. O céu é suficientemente quente.
"Segue-me, meu rebanho de coelhos, através do caminho do Amor; ninguém chega ao orgasmo senão por mim" Sx. 69:17
"Amem"
P.S. Pronto, Daniel, se eu for pro inferno tu vai comigo.
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Acho que o bom desse blog, Dani, é que eu não tenho um tema pra seguir, é isso. Aliás, isso é ótimo. E eu falo de muitas coisas em que se pode ser livre pra fazer o que se quer. Que bom que você - mesmo sem querer - acabou me fazendo entrar nesse assunto, porque estou querendo discutí-lo, talvez comigo mesma, sobre o que seria isso pra mim. A questão da liberdade é tão grande pra mim, que, mesmo nas pequenas coisas, eu preciso me sentir livre. Falo isso e penso na questão do testimonial, Fábio. E talvez o parágrafo tenha sido todo pra você. TALVEZ. Porque é ridículo mesmo ter que disputar com alguém o que é meu. É ridículo ter que arrancar de mim palavras importantes para satisfazer uma mera convenção social. Creio que você pense a mesmacoisa, querido. Por isso peço que faça o que você tem vontade de fazer, simplesmente isso. Simplesmente isso.
Andei rindo esses dias com uma figura muito interessante que foi pro churrasco de Marcos dia desses. "Gente, eu vou lá em casa pegar o violão e já volto". Mais de 4h outras se passaram até que o indivíduo resolvesse voltar. "Ah, gente desculpa, é que eu fui tomar um remédio, só que eu tomei demais então eu apaguei na cama; quando eu acordei peguei o violão e voltei". SIMPLES ASSIM. O cara vai pegar o violão em casa, toma uma overdose, desmaia na cama, acorda e volta pro churrasco. ahuahuahauahuaha Eu, hein... hehe
AAAAaaaahhh! Essa dor de cabeça está me matando. Tenho que parar de roer unha, deixar de arrancar os fios de cabelo que cresceram frustrados na minha cabeça e... dar um tempo em frente ao computador. Bom, junta isso com falta de tempo, falta de vontade para escrever e falta de sexo, oops, quer dizer... falta de humor! Bom, eu... quero parar agora. Estou muito chata, minha TPM está atuando em meu sistema nervoso nesse exato segundo e hoje eu chorei vendo a propaganda da Sessão da Tarde. Na verdade eu quero acreditar que é a TPM. E quero que vocês acreditem também. hehehehe Até breve.
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Tcharaaaaaam! Decidi retomar meu blog. :D Vi que precisava dele, mas eu não queria voltar porque todo mundo sempre esperava ver algo engraçado aqui, e eu estava triste demais para fazer algo assim. E também porque, como eu disse no perfil, eu não trabalho sob pressão. Acho que quando eu for parir e o médico disser "você tem que fazer força"... ppfff... Eu vou ficar lá de pernas abertas, toda travada. Por isso, não esperem nada de mim. Quando eu estiver triste, virei aqui e chorarei as palavras. Na verdade eu sei que vocês nunca cobraram nada, hehehe, mas eu me cobro; não queria fazer nada medíocre.
Se eu voltei é porque estou melhor. Eu acho. A única certeza que eu acho saudável na vida é a da morte, então... Eu acho que ando melhor. Isso tudo porque minhas aulas voltarão! Certo, ficar feliz por isso pode ser deprimente, mas eu não agüento mais dormir 13h por dias. João Pessoa é uma péssima cidade em se tratando de festas, boates e bares. A última vez que saímos - Feirinha - eu vi a coisa mais assustadora da minha vida: um pênis. Calma! "Pow, Luciana está muito diferente mesmo, se assustando com essas coisas". Hehehe Mas é que... era um pênis de um gordo. E ele estava fazendo xixi. Eu vi o pênis de um gordo em ação. Jesus! Desculpem os gordos que estão lendo, mas... Eu nunca havia pensado que gordos tinham pênis. =P Claro que não estou "assustada" por isso; é que a cena me pegou de surpresa: eu bêbada, virando a esquina e, de repente, dou de cara com ele olhando pra mim. E o gordo também! hehehe E, como se não bastasse, eu entro no banheiro [público] e numa cabina encontro no sanitário uma coisa lá que me fez pensar que a autora daquilo quase perdeu as tripas no feito. Nam. Segunda cabina, resquícios de menstruação... Aergh! Daí eu olho pro canto do banheiro tem uma figura lá agachada fazendo xixi no chão. Outro susto, porque eu estou acostumada a ver AQUILO, mas não daquele ângulo. Bom, depois daquela seqüência de bizarrice eu saí do banheiro toda desconfiada como aquelas crianças que vêem o pai comendo a mãe. Tipo eu. hehehe "Mas isso é outra história e será contada em outro episódio".
Cinema também é sempre uma ótima opção, mas as opções que nos dão... Ai, ai. Aviso logo que quem for assistir "Alexandre" é porque quer perder dinheiro e tempo. Principalmente tempo porque o filme é longo. hehe Então vem a Teoria Tostines: o filme é chato porque é longo ou é longo porque é chato? Alexandre pode ter sido O cara, mas o filme passa a impressão de um homem egoísta e egocêntrico. Quase pirado. Acabaram com o pobre do rapaz . =/
Pra finalizar, acabei de receber uma mensagem, acho que de Monique, hehehe, dizendo que tinha feito um fotolog pra mim. Hehehe Legal, legal! Mas, como eu não sei se vou ficar com ele ainda, apesar da idéia ser interessante, hihihi, aviso depois o endereço. Eu entro pouco na internet, quando começar as aulas então, vai ficar difícil atualizar com freqüência. Bom, enfim.
P.S. perdoem a tara que eu tenho por banheiros públicos; juro que é só coincidência. x)
~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~~~º~~